« ET C’EST PARTI POUR UNE SOIREE PEINARD !!! » s’écrit votre pote Cédric lorsque vous lui ouvrez la porte ce soir. Le match France / Italie commence dans 20 minutes, la bière est au frigo, et vous avez réussi à éloigner votre copine qui va regarder « Les oiseaux se cachent pour mourir » chez son amie Sylvia ce soir. En d’autres termes : ça va être bon…
…Pendant une demie-heure. En effet, 10 minutes après le coup d’envoi, devinez qui vient de sonner à la porte ? Mais oui, c’est votre amoureuse. « Finalement on n’arrive pas à retrouver le DVD de Sylvia donc je suis revenue, on fera la soirée une prochaine fois », qu’elle vous explique. Horreur et damnation… Tant pis, on fera avec. Si ça se trouve, votre copine se retiendra de vous saouler, laissant la bière le faire… ou pas. Parce qu’apparemment, elle est en forme :
– c’est qui contre quiiiiii ? Hey les garçons, vous voulez pas qu’on enregistre le match et qu’on sorte boire un verre plutôt ?
Vous avez envie de lui dire : dégage. Vas boire ton verre. De toutes façon on a la bière ici tu la vois pas ? Et c’est quoi ce truc d’enregistrer le match tu te fous de nous ? Ca c’est que vous avez envie de lui dire, ce qui vous démange. Mais vous êtes un sage et vous êtes au dessus des basses querelles humaines ce soir : il y a des choses plus importantes dans la vie comme par exemple l’issue du match étant donné que vous avez parié 50 euros contre Giorgio que la France gagnerait.
Suite à votre pas-de-réponse, votre copine, comme toute bonne femme qui se sent obligée de combler chaque vide de conversation (même quand c’est là seule à en avoir une), croit bon de rajouter :
– moi je suis pour l’Italie. Y z’ont des maillots bien plus beaux, et moulants… D’ailleurs y sont mignons les Italiens… Même si tu restes le plus beau mon chéri.
Vous ne répondez pas (vous êtes le sage vous vous rappelez…).
– j’aurai du essayer de faire du foot quand même, ça doit être sympa…
Vous ne répondez pas (le sage…).
– t’en penses quoi mamour ?
Vous ne répond…. YEN A MARRE, VOUS REPONDEZ.
– 1) T’ETAIS PAS SENSEE ETRE LA CE SOIR ; 2) TU ME DIS QUE T’ES POUR L’ITALIE ; 3) TU ME DIS QUE TU VEUX FAIRE DU FOOT ALORS QUE C’EST PAS UN SPORT DE GONZESSES ET QU’A LA RIGUEUR TU POURRAIS JUSTE ENVISAGER DE FAIRE POMPOM GIRL SI ON ETAIT LES USA ET QU’ON AIMAIT LE FOOT ET QU’IL Y AVAIT DES POMPOMS DANS LE FOOTBALL; 4) TU ME PARLES D’UN SPORT QUI TE DEPASSE TU CONNAIS MتME PAS LA REGLE DU CORNER, ET SURTOUT, SURTOUT 5) 5) 5) 5) 5) T U N O U S P A R L E S A L O R S Q U ‘ O N E S T D A N S L E M A T C H – L A !!!
Maintenant que vous vous êtes un peu fait plaisir, vous savez les conséquences que cela va engendrer. L’orage qu’il y a dehors en ce moment, c’est le même que vous pouvez trouver dans les films de science fiction où le méchant se met à avoir les yeux blancs et où il y a de l’électricité sur son corps tellement il est en colère. Et si on regarde bien dans votre petit salon, il y a bien une personne qui a un petit air de famille, en ce moment, avec le méchant qui se met à avoir les yeux blancs. Mais peu importe. Parce qu’il y a penalty. Et on me dit dans l’oreillette que ce sont les Italiens qui viennent de le marquer… Et pendant que la France encaisse le but, vous, vous encaissez le coup, et vous rassemblez vos derniers espoirs pour rester positif quant au devenir de vos 50 euros. L’unique problème, en fin de compte, c’est que Cédric, bien qu’essayant de bien faire, a lâché une phrase du style : « T’inquiètes, y sont pas encore à Jo tes 50 euros ». Et ici, on peut différencier comment les oreilles masculines et les oreilles féminines décodent et traitent l’information auditive perçue :
Vous comprenez : « tiens c’est sympa on est à la 88e minute et il essaie encore de me faire croire qu’on peut rattraper le 8-2 que l’Italie nous a mis. Cédric est un brin naïf, mais c’est un type bien pour essayer de me remonter le moral comme ça » ;
Le méchant aux yeux blancs avec de l’électricité sur le corps dans votre salon par une nuit d’orage que vous venez d’engeuler et à qui vous avez tout simplement mis un vent durant le tir du penalty, comprend : « parce qu’en plus, il PARIE »…
Si les actes horribles du monstre télévisuel à qui nous venons de faire allusion peuvent êtres anticipés et déconseillés aux jeunes de moins de 18 ans avec une petite icône, sur la TV… il n’existe pour l’instant aucune façon iconique de prévenir que ce qui va se passer dans la suite du récit peut altérer la sensibilité des plus jeunes… Aussi concluons ce texte en précisant simplement que le héros de cette histoire dormira sur la béquille. Pendant 2 ans.
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