Billet d'humeur macho

Les vacances d’été avec ma bien-aimée

Cet été ma copine et moi l’avons passé sur les plages de Méditerranée. Le soleil était au rendez-vous comme les 90 millions de touristes.

Quand vous partez là bas, si vous êtes un mec célibataire, vous prenez votre dico d’italien ou de hollandais (car il peut y avoir des rencontres heureuses), et si vous êtes un mec maqué, vous les téléchargez plutôt sur votre téléphone… Autrement votre copine risque de ne pas croire que vous souhaitez étudier une nouvelle langue juste pour le plaisir.

Lorsque nous sommes arrivés, nous avons pris possession de l’appart. Pas cher car très petit. Surtout quand mademoiselle commence à déballer ses 5 valises et … petites valises, valisettes ? Je ne sais pas comment ça s’appelle ces choses qui sont à la valise ce que le Tinker Bell de Paris Hilton est aux chiens. Un truc bizarre, que vous pouvez transporter mais qui est ovale (enfin pour Tinker Bell ce ne sont que ses yeux qui le sont). Bref dès le début, vous essayez l’air de rien de vous réserver un petit espace, avant que tout soit conquis par l’envahisseur et ses shampooings, crèmes, huiles (???), bikinis et tongues au pluriel. Pourquoi a-t-elle besoin de tout ça ? Vous savez bien que les hommes ne cherchent plus à répondre à cette question. Mais en étant étriqué comme ça, au moins, vous vous entrainez pour la vraie plage, puisque là bas tout le monde se marche dessus.

Quand vous voyez la plage de loin en fait vous ne la voyez pas, vous voyez plutôt les couleurs des différents parasols qui se touchent, vous voyez ? Non vous ne voyez pas, je vous dis. Alors ce qui est pratique c’est que ça vous permet de regarder les merveilles qui se trouvent tout autour de vous. Si vous regardez les gens sur la plage vous verrez que les mecs portent souvent de larges lunettes de pilotes d’hélico. C’est en fait pour ne pas être vus par leurs moitiés en train de matter. Mais c’est une précaution dont d’aucuns n’ont cure : certains hommes n’ont pas ces lunettes car ils savent qu’ils ne risquent rien, leur femme se faisant bronzer, ouvrant les yeux seulement toutes les 11 minutes pour se remettre de l’huile – tournesol ou colza je ne sais pas – pour bronzer plus vite.

Malgré tout et même si ça vous arrange, vous voulez éviter qu’elle se choppe un cancer de la peau en passant trop de temps allongée en cuisant et vous proposez diverses activités : visites, shopping, balades en bateaux …  mais les visites lui font mal aux pieds, son shopping vous fait mal au portefeuille, et le bateau, s’il ne lui donne pas le mal de mer, lui permettra simplement de s’essayer sur un transat pour devenir cuite à point … alors à défaut de crème

solaire vous lui étalerez de la biafine en pensant à votre fin de séjour. N’oubliez pas, lors de votre retour, de ne pas jeter vos dicos tout de suite.

A la place, prevoyez plutôt un voyage aux Pays Bas pour l’année prochaine !

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