Billet d'humeur macho

La soirée télé

Ce soir il y a « Final Destruction 2 » à la TV. C’est le second volet d’une trilogie, et comme la troisième partie sort demain dans les salles de ciné, la chaine M7 à jugé qu’il était de bon ton de rediffuser les épisodes 1 et 2 hier et aujourd’hui. Précisons que vous faites partie du fan club de « Final Destruction ». Vous avez les répliques collector des ‘nunchaku ultraviolets’ utilisés dans le film. Sur ‘faceboucs’, vous êtes membre du groupe « Final Destruction ». Et bien sûr vous avez les DVD chez vous, mais quand ça passe à la TV, ce n’est pas la même chose et c’est bien de le regarder quand même. D’ailleurs Antoine vous a invité à voir ce chef-d’œuvre chez lui avec la bande. Mais une fois de plus vous n’irez pas chez Antoine ce soir. Parce qu’elle est là. Parce qu’elle vous rappelle que ce soir vous fêtez vos 5 mois et 12 jours. En gros parce qu’elle a prévu que vous n’iriez pas. Heureusement vous avez appris à prendre sur vous. Mais vous tentez quand même de regarder le film chez vous.

– « Alors chérie, on se fait une petite soirée TV en amoureux ? J’ai repéré un film qui a l’air pas mal ce soir. »
– « Ce soir c’est le Téléthon. »
– « Oui mais…  »
– « Le téléthon, Mimi. C’est important. »

Vous n’en doutez pas. Vous êtes pour le téléthon. Vous savez que c’est une cause juste. Vous savez que vous ferez tout pour aider les autres à combattre la maladie. Mais vous savez aussi que c’est ce soir, « Final Destruction 2 ». Alors il vous vient une idée. Vous proposez d’appeler tout de suite l’émission et de faire une promesse de don. Vous passerez ensuite la soirée devant votre film culte. Le problème c’est qu’elle n’est pas d’accord. D’abord, elle vous rappelle que vous êtes un petit peu serrés sur le budget ces temps-ci, mais que par contre il est important de regarder l’émission en entier par solidarité. Il y a comme ça des moments où la raison n’a plus sa place dans une discussion.

Mais pour une fois, vous vous imposez. Hors de question qu’elle change vos plans CETTE FOIS-CI. Vous prenez la télécommande et vous changez de chaine. L’homme a parlé. Et la bête féroce à coté de lui s’est promis de lui faire regretter. Le film commence. Elle ne parle pas. Un quart d’heure plus tard, elle n’a toujours rien dit et là ça commence à vous inquiéter. Attention, c’est génial dans l’absolu, de pouvoir regarder un film tranquillement. Mais vous la connaissez. D’habitude en un quart d’heure de film, soit vous revenez de la cuisine avec le thé que vous lui avez préparé, soit vous revenez tout juste de la promenade du chien qu’elle vous a ordonné de faire « avant qu’il fasse partout ». Si elle ne vous à encore rien demandé c’est qu’elle est en train de faire la tête. Et plus vous attendez, plus vous en pâtirez. Pour tester le degré d’échauffement de votre conjoint vous embrayez sur une petite remarque anodine du genre : « t’as vu comme y gère du nunchaku le type ?! ». Ca y est, la phrase est lancée. Chronométrage du temps de réponse enclenché. Si 30 secondes plus tard elle n’a pas bronché vous pouvez balancer le chrono. Si vous ne faites rien, elle vous en fera baver pendant les deux prochains jours.

Vous risquez un timide « Ca va chérie ? ». Vous savez que ça va déchainer les enfers, mais au moins vous aurez crevé l’abcès et vous vous en féliciterez demain et après demain qui seront connus dans l’Histoire de votre couple comme « les jours où on a frôlé la catastrophe », ou plutôt comme 2 jours de plus à classer dans ce groupe. Et c’est partiiiiiiii ; elle explique que c’est un film d’action américain blockbuster qui sert qu’à faire du fric et où il n’y a aucun message, et que quitte à ne pas, au pire, regarder le téléthon, vous avez décidé de voir ce navet sans vous demander si par hasard il n’y aurait pas son épisode de « plus belle la ville » à la TV ce soir. Elle se demande pourquoi elle est avec vous, pourquoi vous ne faites JAMAIS d’efforts et pourquoi elle ne vous a pas laissé aller chez Antoine puisqu’au final elle vous déteste parce que vous êtes horrible et égoïste ce soir.

Voila c’est fait. Vous savez ce qu’il faut faire dans ces cas là. Redonnez lui la télécommande, faites lui un câlin, dites lui que c’était pour blaguer car vous ne comptiez pas regarder la télévision étant donné que vous aviez un peu de travail ce soir. Après quoi passez derrière votre ordinateur, et mettez discrètement des écouteurs. Les DVDs de « Final Destruction » vont quand même chauffer ce soir.

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