Horoscope

Horoscope n°40

Une fois de plus, les vacances sont finies. Il va falloir rejoindre le troupeau des masses prolétaires couvertes de coups de soleil pour regagner la jungle urbaine qui constitue l’habitat naturel de l’humanité, hormis cette brève période de migration estivale. Il est revenu le temps des transports de commun et des retrouvailles autour de la machine à café, le retour à la bonne vieille routine qui a même commencé à vous manquer ! Courage, les filles, le merveilleux chroniqueur des horoscopes (qui n’est pas parti en vacances, lui) est avec vous en cette période merveilleuse !

BELIER

Vous avez  hâte de rentrer. Vos collègues vous manquent. Ca peut paraître étrange à tout être humain normalement constitué (oui, même les Béliers), mais, depuis quelques jours, vous ressentez des choses bizarres : vous vous levez à la même heure que lorsque vous allez bosser, vous préparez le même café fadasse que celui que vous prenez à la machine à café, vous appelez même les copains du service informatique lorsque votre ordinateur plante. Cette tranquille routine, qui différencie aussi sûrement l’homme de l’animal qu’une huître d’un parcmètre, vous manque et vous ne souhaitez qu’une chose, de manière intense et sans partage, retourner au boulot. Soyez rassurée, les astres ont entendu vote prière et ont accédé à votre requête : ce mois ci, vous allez y retourner !

TAUREAU

La rentrée des autres est le signal de votre propre départ en vacances. Eh ouais, maline comme vous êtes, vous prenez vos vacances en décalé. D’abord, parce que c’est un geste généreux, qui permet à vos collègues dotées d’enfants de s’agglutiner en masse sur les plages, où poser sa serviette à un endroit dépourvu de présence humaine relève d’une épreuve fortboyardesque.  Ensuite, parce que, en septembre, il fait encore beau, et les locations sont quand même nettement moins chères qu’en juillet-août, au moment où la frénésie populaire, qui conduit à la ruée estivale,  engendre une hausse des prix faisant du prix d’une glace deux boules l’équivalent de deux mois de salaire d’un travailleur botswanais ! Heureusement, vous échapperez à tout ça !

GEMEAUX

Vous en avez marre du sport. Mais vous en avez surtout marre d’avoir un copain qui aime le sport, non pas un seul sport, mais tous (même le curling). Alors, du coup, depuis l’été dernier, vous bouffez du sport à tous les niveaux : foot, rugby, basket, judo, tennis, cyclisme, canoë kayak, … vous atteignez ce mois ci le point de non retour : soit vous quittez votre copain (qui ne remarquera pas votre départ, d’ailleurs) et vous sortez avec un jeune homme célibataire pas très fan de sport (genre moi), soit vous demandez à votre copain de vous expliquer les règles du sport qu’il regarde. Avec un peu de chance, lors de la démonstration de plaquage, il aura subitement envie de vous (plus que de la télécommande) et vous donnera beaucoup de plaisir durant la mi-temps. Bonne chance.

CANCER

La rentrée provoque chez vous une saine colère et une haine profonde de l’autre, que vous ne ressentez plus guère que lorsque, les yeux embués de sommeil, l’esprit encore accroché aux dernières bribes de rêves, les cheveux en bataille, vous heurtez, noblement, congrument, totalement, sans volonté prémédité, le coin de la porte de la chambre avec votre gros orteil. Et là, vous replongez dans les tréfonds de toute votre animalité primaire pour crier votre douleur au monde (et surtout à votre copain qui dort encore), cette haine de l’autre, notamment du sale capitaliste, pompeusement baptisé du titre de « patron », qui vous oblige à vous lever le matin, pendant que lui se dore consciencieusement la pilule sur une plage de Saint Barthélémy ! Vivement la révolution !

LION

La reprise après les vacances d’été est le 2è moment de l’année où l’on prend les bonnes résolutions, comme, par exemple, celle de se remettre au sport, pour ne plus se sentir flasque comme un dessert anglais, lorsque vous courrez sur la plage  pour vous jetez dans l’eau. Vous allez donc avoir ce mois ci une motivation en acier trempé, aussi solide qu’un chewing gum fraîchement mâché, car, entre la reprise du travail, les potins que vous avez manqué, et les nouveaux stagiaires à draguer ou à bizuter, autant dire que vous n’aurez pas excessivement de temps pour ce genre de futilités que sont  la course à pied, ou le fitness. Tant pis, vous prendrez un maillot plus grand l’année prochaine.

VIERGE

Cette rentrée est la nôtre puisque ce mois est le nôtre. Je dis ça non seulement parce que je suis né en septembre (j’attends vos souhaits d’anniversaire en retard !) et, parce qu’il faut bien l’avouer, les Vierges nées en août ne sont pas des Vierges comme nous ! Certes, elles ont cette beauté naturelle et ce port altier qui suscitent chez les membres des autres signes un mélange troublant de dégoût et d’envie (un peu comme lorsque vous êtes au régime et que vous avez envie d’un cassoulet à la graisse d’oie), mais il leur manque ce charisme, cette confiance en soi qui fait que rien n’est impossible pour les Vierges comme nous (quoique, pour les miracles, nous demandons un délai de 48 heures). Alors joyeux anniversaire à toutes !

BALANCE

Vous êtes de septembre aussi (enfin presque toutes, je n’ose même pas parler de celles d’octobre), vous estimez donc qu’il serait juste que vous soyez aussi bien traitée, que, vous aussi, vous puissiez revendiquer des similitudes de mois de naissance afin de discriminer dans la joie et la bonne humeur  vos coreligionnaires d’octobre, qui ne sont vraiment pas comme vous et moi, surtout pas comme moi, avec du poil sur le torse et autour de la bouche, ni sans cette voix suave et cette plume légère qui vous font tant rêver. Tout ça pour vous dire qu’en dépit de la légitimité de vos revendications, et la noblesse de votre cause, votre prière est rejetée, faut pas déconner non plus.

SCORPION

Vous aimiez bien cette période de vacances, vous, car c’est le moment où les autres ne sont pas là. Vous n’aviez donc aucun stress quotidien : pas de problèmes pour vous garer le matin, pas de file d’attente devant la machine à café, pas d’embouteillage pour rentrer,… Vous ressentiez cette toute puissance qui fait de l’humain, l’être vivant supérieur (hors des zones de chasse des grands prédateurs, bien entendu), l’équivalent des dieux, vous exaltiez dans cette jouissance éphémère que vous ne retrouviez que lorsque vous achevez un travail particulièrement difficile ou que vous ouvrez un pot de cornichons particulièrement vindicatif. Donc, cette rentrée, beurk !

CAPRICORNE

La rentrée, c’est avant tout la rentrée des classes. Et vous, les enfants, ça vous saoule. Déjà, le fait  qu’ils ont deux mois de vacances consécutifs, ça vous titille l’ensemble des terminaisons nerveuses, mais, qu’en plus, ils aient l’indécence de crier leur joie de reprendre l’école comme une petite vieille crie son admiration à un concert de Salvatore Adamo, là, vous, vous ne comprenez pas… Pourtant, il y a des similitudes : vous aussi, vous êtes assise toute la journée et la bouffe à la cantine est franchement immonde. Mais bon, la fois où vous avez voulu faire un foot dans les bureaux pendant la récré, euh, la pause, ça, ce n’est pas passé. Alors, tant pis, ce mois ci, vous traînerez votre morne ennui de chez vous à votre boulot, et de votre boulot à chez vous…Vivement les vacances !

SAGITTAIRE

Vous, vous aimez bien le sport. Surtout le sport de haut niveau, ça vous permet de vous rincer l’œil. Et là, petite veinarde, vous allez pouvoir vous en mettre plein les mirettes : imaginez donc, la rencontre internationale des dieux du stade, presque tous comme moi (je suis presqu’aussi musclé, presqu’aussi beau et presqu’aussi sportif), des muscles saillants, des physiques d’athlète… Vous n’espérez qu’une chose, que leurs maillots moulants se déchirent ! Je sais, c’est un peu pervers, mais c’est vous qui avez commencé, alors ça suffit ! Donc, pendant ce mois de folie, vous allez faire pêter les chips et baver d’importance devant votre écran télévisuel. Amusez vous bien !

VERSEAU

Retour des vacances + retour du mauvais temps = déprime. Voilà l’équation qui résume asse bien je trouve (non, ne me remerciez pas) l’état d’esprit dans lequel vous vous trouvez au moment de cette rentrée. L’automne va, en effet, arriver bientôt irrémédiablement, et avec lui, les journées plus courtes, les vents plus forts et la pluie plus… mouillée. Autant dire que ce n’est pas la joie dans votre ravissante petite tête, vous qui venez de passer 3 semaines merveilleuses dans des coins super ensoleillées (Ibiza, Tunisie, Corse, Dunkerque,…), alors le retour dans la grisaille de l’ascenseur et l’éclatante luminosité intermittente du néon au dessus de votre bureau font que vous allez droit vers une bonne petite dépression, qui s’accentuera lorsque vous verrez votre ravissant bronzage disparaître… Bienvenue au bureau !

POISSONS

La rentrée, après une longue période de vacances, c’est pratique pour recadrer. Et comme Notre Sainte Rédac Chef est la domination incarnée, autant dire qu’on ne va pas y couper. Du coup, mes chères lectrices Poissons, vous aussi, vous allez recadrer (je ne sais pas si vous êtes des dominantes également, je ne vous connais pas, enfin, pas encore). Il est temps que cessent les abus et que règnent l’ordre et la justice… enfin, votre ordre et votre justice, parce que votre copain, lui, se contente très bien de la situation actuelle. Un conflit post rentrée s’annonce, et vous avez intérêt à bien préparer vos armes et à bien affûter vos arguments pour ne pas subir de revendications (non, je ne parle pas à Notre Sainte Rédac Chef…)

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