Horoscope

Horoscope n°31

Comment rédiger un horoscope digne de ce nom après l’ensemble des mouvements sociaux qui ont émaillé notre si beau mois d’octobre, où l’on prépare habituellement la fête de la citrouille et les fleurs pour nos défunts ? Voilà le gros dilemme qui s’est posé à moi au sortir d’un mouvement social très dur où nos justes revendications ont été entendues par la Très Haute Autorité de ce magazine : désormais, après un bras de fer de 2h15, il y aura des sucrettes dans la machine à café ! En voilà de la cause juste pour laquelle il faut se battre vaillamment et bravement !!!

BÉLIER :

Vous en avez marre…Marre de ces voisins qui vous pourrissent la vie ! Entre la musique jusqu’à 3h du matin, les tournois de consoles, ou encore leurs ébats bruyants, vous commencez à saturer. Si encore leurs potes, ou leurs conquêtes (dont l’intelligence est inversement proportionnelle à l’épaisseur de maquillage ou à la capacité de la sono de sa Renault 19 fuchsia) ne venaient pas sonner chez vous ronds comme des queues de pelles à 23h parce qu’ils se sont trompés d’étage… Vous allez Peter les plombs grand format ce mois ci… Du coup, puisque manifester est à la mode, vous allez vous y mettre !!! Barrage filtrant avec l’aide de chrysanthèmes dans le hall de l’immeuble, séquestration du facteur lorsqu’il viendra leur amener leurs factures, et bien entendu, les sempiternelles pancartes que vous brandirez dans l’entrée en tournant en rond…Courage !

TAUREAU :

Durant ce mois d’octobre, il y a un soir, où la jeune (ou moins jeune) femme ravissante et overbookée que vous êtes, n’a rien eu à faire… Ce fameux soir où l’on se retrouve ordinairement chez soi, face à ses doutes et surtout au calme… Alors, pour vous détendre et vous vider l’esprit fort occupé par des images de moi tournant en boucle, vous avez décidé d’allumer la télévision et là, horreur !!! Des émissions vides de sens, où une garniture de crevettes a plus d’intelligence que le contenu des images diffusées… Vous en faites tomber la petite salade légère que vous vous êtes préparés pour bondir sur la télécommande et éteindre ce foyer d’infection encéphalique…Pour protester de manière vigoureuse, vous allez vous aussi empoigner une grande pancarte pour demander le retour d’émissions intelligentes, comme « il était une fois la vie » ou « princesse Sarah »… Oui, ça, je suis moins sûr…

GÉMEAUX :

Depuis que vous avez votre permis, vous avez découvert qu’il y a une espèce de gens encore plus stupides que les gamins qui jouent au ballon sur le bord de la route : les cyclistes. Le cycliste est un vicieux : il roule en silence, ne va pas vite, grille les feux, change de direction sans raison valable bien définie, bref, c’est un poison pour l’automobiliste que vous êtes, surtout quand vous êtes pressée ou que vous souhaitez simplement battre le record de vitesse de votre boulot à votre chez vous… Mais vous en avez plein les miches de ces cyclo-pédestres du dimanche qui sortent de leurs voies réservées dans le simple but de vous pourrir la vie !!! Du coup, vous allez manifester contre eux à grands coups de portières dans la tronche, parce que finalement y en a marre de devoir regarder partout autour de votre voiture pour voir si vous n’en avez pas raccroché un sous votre pare chocs, au cas où ce pignouf à roulettes aurait égratigné votre carrosserie…Vengeance !!!

CANCER :

Vous pensiez que mettre fin à votre célibat durant ce doux mois d’octobre serait la solution à tous vos problèmes : solitude, déprime, froid aux pieds dans le lit,… Vous étiez heureuse, souriante, épanouie intérieurement et extérieurement, et surtout, sexuellement, c’est le pied ! Mais la routine étant ce qu’elle est, vous vous engoncez peu à peu dans un carcan de régularité : repas à 19h, vaisselle à 19h30, au lit à 21h, câlin jusque 21h30, puis dodo…Mais, l’éducation romantique que vous avez reçu dans votre tendre enfance, au moment où n’imaginiez même pas des choses avec vos poupées, veut que votre vie soit d’une constante imprévisibilité (genre « chérie, prends ton manteau, on va à Venise ce soir. »)… Du coup, pour lutter contre la routine de votre couple et susciter un vrai dialogue, vous décidez de prendre des mesures, des vraies… Déjà, vous commencez par ne plus faire à manger (normalement, la réaction du mâle est d’aller dans un kebab), puis vous vous mettez à défiler en petite tenue entre lui et l’écran de la télé où il est en train de ratatiner je ne sais quelle espèce de zombie à grands coups de hachoir à main…Ultime recours, privation du câlin traditionnel…Là, normalement, ça dialoguera…

LION :

Ce mois ci, vous en aviez marre ! Des manifestants à tous les coins de rue, partout, à croire qu’ils faisaient une sorte de transhumance… Et vous, qui cherchez simplement à aller bosser, vous en aviez marre ! Il n’y avait plus d’essence pour nourrir votre Titine bien aimée, du coup, vous pensiez prendre le bus…Et bin non, parce que les manifestants bloquaient aussi les dépôts des bus….Du coup, vous en étiez quitte pour des heures de marche !!!! Vous arriviez à votre boulot, suintant par toutes les pores de votre peau naguère si douce, vous deviez vous lever à 5h du matin pour être sûre d’arriver à l’heure, parce que sinon vous êtes virée….Vous arriviez essoufflée, puante et surtout crevée, en vous disant que ce serait la même chose le soir… Votre esprit de vengeance requiert justement vengeance… Vous allez vous aussi manifester mais avec des bombes de laque piégée !!! Vengeance !!!!

VIERGE :

Vous avez décidé de prendre les choses en main, car, en dépit de tout ce que vous avez pu faire pour montrer à ce monde à quel point la perfection, c’est vachement cool… Pourtant, les humbles mortelles ne cherchent même pas à vous imiter ou à vous ressembler physiquement… Vous en avez même commencé à douter de vous-mêmes, de l’ensemble de vos qualités surhumaines tant physiques qu’intellectuelles…Etes vous si parfaite que l’humanité ne cherche pas à atteindre le degré d’excellence que vous avez acquis dès votre naissance…Votre très vieux côté protestataire se réveille pour réveiller dans les yeux bovins l’étincelle d’intelligence qui nous différencie des huîtres ou des horodateurs. Allez, manifestons à tous et à toutes à quel point nous sommes heureux d’accueillir parmi nous les plus méritants et les plus méritantes !!! Pour cela, double ration de confiance en soi ce mois ci, ça ne fait jamais de mal !!

BALANCE :

Vous avez décidé de participer vous aussi à la grande mode contestataire. Vous vous moquez bien des retraites, des conditions de travail des cheminots, ou encore du tarif de la machine à café dans la salle de pause de l’antenne du Trésor public locale…Vous ne vivrez pas assez vieille, vous ne prenez jamais le train et vous ne prenez pas de café, donc vous souhaitez concentré toute votre énergie, votre vindicte, votre haine, contre la seule et unique raison qui vaille la peine de se battre (selon vous) à savoir les horoscopes pourris (selon vous) qui vous sont adressés tous les mois que Notre Sainte Rédac Chef fait… Vous voulez mettre fin à la tyrannie de ma plume, que j’applique par le biais de mes horoscopes si brillamment écrit…Pensez vous vraiment que votre cause est juste ? Pensez vous que la minorité que vous représentez puisse me faire reculer sans penser aucunement aux autres lectrices avides de ma plume et de mes lunettes ? Je dis non !!!

SCORPION :

Vous en avez déjà marre de cette marmaille qui piaille à qui mieux mieux sous vos fenêtres chaque matin…Nous ne sommes qu’en novembre, et vous attendez déjà juillet pour qu’ils se cassent sur les plages pour faire des beaux châteaux de sable. Vous en avez ras-le-bol de ces embouteillages de poussettes et de landaus. Vous n’en pouvez plus de ces prospectus sur les jouets de Noël qui gonflent votre boîte aux lettres comme les pintes de bières gonflent le bide de votre homme en soirée. La violente réaction de haine que vous avez chaque matin devant ce salmigondis de chair fraîche abêtie par Dora l’exploratrice vous interdit toute envie de procréer à tout jamais !!! Vous allez donc manifester avec force et courage devant les écoles maternelles, en beuglant que le Père Noël n’existe pas, que la cigogne n’existe pas, et que la petite souris n’existe pas non plus… Vengeance !!!!

SAGITTAIRE :

Nous ne sommes qu’en ce début de mois de novembre, et pourtant, vous avez déjà froid. Vous avez beau tout essayé (couette supplémentaire, feu de bois sur votre moquette, dormir avec plusieurs hommes,…), vous continuez à avoir froid aux pieds… Vous commencez à en avoir marre de l’hiver, de ces nuits qui raccourcissent, de ces températures qui baissent, tout comme votre libido, vous ne voulez plus voir de la pluie frapper sur vos carreaux, mais vous préférez vous mettre en maillot de bain pour bronzer sur le terre plein central de l’autoroute près de chez vous. Vous décidez donc vous aussi de contester, mais de contester l’existence même de l’hiver. Vous allez donc vous rendre de ce pas, emmitouflé sous une douzaine d’épaisseurs de tissus différentes dans la maison où crèche Dieu (pas Notre Sainte Rédac Chef, mais le barbu, le vrai quoi) pour lui dire d’arrêter ces conneries et de rétablir comme saison printemps été et automne, à la rigueur, mais à condition qu’il ne pleuve que la nuit après 2h du matin et avant 5h30. Est-ce vraiment trop demandé ?

CAPRICORNE :

Vous estimez que lorsque l’on a atteint un certain degré de civilisation, on doit de par le fait acquérir un certain niveau d’intelligence…Hors, vous avez pu constater, comme votre coreligionnaire Taureau, que ce n’était pas prévu au programme… Il n’y a qu’à voir les jeux de mots débiles qui ont affublé votre enfance, lorsque vous annonciez votre signe zodiacal à des gens assez vieux pour connaître l’intégrale de Franck Michael : Capri, c’est fini, les cornes ça commence…Ce jeu de mots totalement pourri m’a été ressassé lorsque que j’ai dit mes aïeux que j’allais écrire un horoscope…Autant dire que, parfois, on regrette de ne pas avoir de canicules chaque année….Donc vous allez vous battre de manière virulente contre tous les calembours les plus stupides de tous les calembours stupides… Un calembour n’est il pas un pet de l’esprit ?

VERSEAU :

Vous aviez prévu l’arrivée de l’hiver par des tenues de saisons, comme vous aviez prévu des tenues légères et affriolantes pour l’été…Mais voilà, avec le réchauffement climatique, tout fout le camp : il neige en avril, il pleut dru en juillet, il fait un super soleil en septembre, et en octobre, on a les 3 dans la même journée…Si ça ce n’est pas une raison de sortir de chez soi en criant très fort sa haine. Vous allez donc fortement manifester pour que l’on commence à arrêter les conneries ! Vous approuvez les blocages des dépôts de carburant, parce que, pendant ce temps là, on ne pollue pas, vous allez manifester devant le ministère de l’Ecologie pour que tout le monde là dedans se déplace à vélo, et vous allez demander que l’on arrête de dire des âneries pour ne pas dégager plus de dioxyde de carbone ! Il a l’air sympa votre monde…

POISSONS :

Il est temps pour vous aussi de glisser votre pierre dans l’édifice de la revendication mensuelle zodiacale…Tous les autres signes ont ce mois ci leurs causes à défendre, leurs demandes et leurs souhaits, pourquoi pas vous ? Parce que vous êtes du signe de Notre Sainte Rédac Chef (que la CGT et FO la protège !) ? Croyez vous qu’elle ne souhaiterait pas elle aussi revendiquer ? Comme par exemple d’avoir des chroniqueurs qui rendent les articles dans les temps (mea culpa) ? Je peux vous dire que ce mois ci, nous autres, chroniqueurs de l’extrême, nous allons en prendre des coups de pancartes dans les tibias ! Alors revendiquez avec elle, venez vous aussi vous plaindre de vos subordonnés tellement rebelles qu’ils en oublient de mettre 2 sucres et demi dans votre café lait de coco chantilly !!!!! Ce mois ci, vous aussi, revendiquez !!!!

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