Quel régime vous conviendrait ?

Chaque été, un cruel dilemme que n’aurait pas renié Shakespeare, réapparaît : Comment perdre la graisse infâme qui pendouille lamentablement autour de notre bedaine ? Comment dilapider cette forme de quille de bowling ? Bien évidemment, chaque revue vous donne son régime miracle à suivre pour perdre en 2 ou 3 semaines votre surplus graisseux. Mais en avez-vous vraiment besoin ? Plongeons ensemble dans les affres de la diététique, mais sans moi, j’ai un mot du médecin, et ma maman, elle veut pas.

1. Vous êtes à un repas chez des amis, on vous propose du rab de merguez. Que dites vous ?



T’es sûr que ce sont des merguez light ?

Désolé, j’ai déjà pris mes 3 merguez autorisées par semaine, avec un peu d’eau plate.

C’est bon, envoie, j’irai courir un autre jour.



2. Pensez vous que les frites surgelées sont des légumes ?



Bin oui, puisque ça vient des pommes de terre, donc ce sont des légumes.

Non, évidemment.

Bien sûr, d’ailleurs, j’en prends toujours avec mon kebab.



3. Faites vous du sport ?



Parfois, quand il ne pleut pas, que je suis seule et que j’en ai le courage.

Me lever entre mon fauteuil et le frigo, ça compte ?

Le matin et le soir, 12 km à pied, sur une jambe, puis à vélo.



4. Votre taux de cholestérol atteignant des sommets jusque là inconnus de la science, il vous faut faire attention. Respectez vous les consignes du médecin ?



Non, mon toubib est un con, au prix où je paye, il m’interdit de m’amuser.

C’est dur, mais faut bien.

Vous ne mangez plus que le blanc des œufs 3 fois par jour.



5. Votre camarade de chambre entame un régime pour avoir un physique de rêve. Que faites vous ?



Vous partagez ses souffrances et faites un régime commun.

Vous l’encouragez en reprenant de la mayonnaise.

Vous aimeriez avoir sa volonté.



6. A la plage, votre binôme a un corps absolument sublime, mais vous, vous êtes aussi flasque que 10 kg de guimauve. Que se passe-t-il alors ?



Vous évitez la plage.

Vous restez collée à la buvette-friterie.

Vous évitez de vous déshabiller.



7. Victime d’une coalition (médecin, famille conjoint et chien), vous êtes condamnée à suivre un régime pour retourner sur la plage. Quelle est votre réaction ?



Vous prenez le maquis et faites sauter des supérettes.

Vous résistez discrètement en allant au bistro.

Vous ployez sous le nombre, et acceptez leurs conditions.



8. Pour vous, quelle est la meilleure manière de perdre du poids ?



Prendre du pastis light.

Prendre des bains de vapeur.

Prendre des laxatifs.



9. Que reprochez vous aux apôtres des régimes de magazine ?



Vous confondez parfois les formules miracles, et vous perdez 46 kgs en 1 semaine.

Vous ne pouvez plus vous amusez et déraper un peu.

Vous êtes contre cette dictature de la ligne et du corps mince.



10. Après des mois de lutte âpre, vous avez enfin un physique à peu près potable et correspondant approximativement aux canons de la beauté de la presse écrite. Que ressentez vous ?



Vous avez envie de maigrir encore.

Vous avez envie de tuer quelqu’un.

Vous avez envie de manger quelqu’un.