Horoscope

Horoscope n°8

Verseau (20 janvier – 19 février)

C’est la groooosse déprime. Vous êtes au fond du gouffre, comme on dit. Normal, c’est vous le signe maudit du mois ! Incapable de penser à autre chose qu’à vos malheurs innombrables, vous dégoûtez vos amis, gonflez votre famille et faites fuir les hommes… L’arrivée prochaine de Mars dans votre signe vous permettra de souffler un peu, mais ne rêvez pas trop : Mai sera un mois de souffrance ! Serrez les dents, et laissez passer l’orage…

Poisson (20 février – 20 mars)

Allons bon. Voilà que le stress fait sa réapparition dans votre vie ! Vous qui étiez détendue et reposée, vous voilà sous calmants, sédatifs et autres pilules du bonheur…
Complètement angoissée par l’avenir, le présent et le passé, vous n’avez plus aucun sens des réalités : tout prend des proportions dramatiques, une tragique histoire de papier de chewing-gum vous menant droit vers la rupture… Une seule solution : la relativisation. L’essayer, c’est l’adopter !

Bélier (21 mars – 20 avril)

Vous enflez à vue d’œil. Non contente d’avoir explosé le record de poids de votre vie, vous ingérez une quantité phénoménale de calories, et à une vitesse hallucinante. Les fraises tagada et le chocolat ne vous suffisent plus, vous voilà en train de gober des cocktails beignet/fromage/huile/sucre glace au Mc Do du coin. Vous voyez peu à peu disparaître votre squelette sous la masse informe que vous êtes devenue, et prenez, une fois de plus, la résolution de vous mettre à faire du sport. Y’à plus qu’à !

Taureau (21 avril – 20 mai)

C’est la gloire ! Vous devenez spirituelle, riche et belle, encore plus que vous ne l’étiez déjà. Tout sera possible pour vous ce mois-ci. Tout ce que vous touchez se transforme en or, du bout du doigt vous pourriez faire la fortune de votre famille entière, de vos amis… Il ne tient qu’à vous de répandre le bonheur et la paix sur la Terre. Seulement voilà, tout le monde vous gonfle… Gardez l’argent et la gloire pour vous, l’égoïsme n’a jamais tué personne.

Gémeaux (21 mai – 21 juin)

Enfin le printemps ! La saison des amours qui commence vous emportera dans un véritable tourbillon de félicité amoureuse. Celles qui sont en couple verront la flamme se raviver (enfin ?), tandis que les célibataires endurcies n’en croiront pas leurs yeux de trouver enfin la fin du tunnel ! Et pas avec n’importe qui, s’il vous plaît. L’heureux élu est parfait, grand et fort mais gentil et attentionné, viril mais fan de shopping… Profitez bien, il n’est pas dit que le rêve dure !

Cancer (22 juin – 21 juillet)

Vous croulez sous le boulot. Vous en avez tellement que vous ne savez même plus comment c’est, de faire autre chose que de bosser… Du reste, vous ne devriez pas lire votre horoscope -activité futile s’il en est- car vous nuisez à votre productivité, et vous faites dangereusement baisser le pouvoir d’achat de votre Président Directeur Général. Fin de la pause !

Lion (22 juillet – 22 août)

Les animaux vous détestent. Les sauterelles en Egypte, ce n’était rien à côté de ce qui vous attend ce mois-ci. Fourmis carnivores, cafards et rats envahiront votre 18m², tandis que les chiens les plus agressifs (et les plus malodorants) seront de sortie sur les trottoirs que vous arpentez habituellement. Chaque nuit, une horde de chats se battra sous vos fenêtres, et même les animaux morts que vous aimez manger d’ordinaire auront mauvais goût. Conseil personnalisé du mois : mettez une capuche quand vous sortez, et « faisez gaffe aux pigeons » !

Vierge (23 août – 22 septembre)

Vous sentez bon. Vous embaumez l’été, l’amour, les fleurs… Vous êtes un vrai bonheur olfactif pour votre entourage. Pour vous, c’est une autre histoire ! Vous n’en pouvez plus d’essayer de semer les tarés du métro qui vous suivent partout en vous reniflant, les plans drague à quatre balles, les adolescentes tecktonik qui veulent à toute force savoir où vous avez acheté votre shampooing/parfum… Courage ! Ca aurait largement pu être pire.

Balance (23 septembre – 22 octobre)

Vous êtes désespérément inutile. Dès que vous ouvrez la bouche, vous dites n’importe quoi, vous vous cognez partout, et vous passez pour une parfaite imbécile auprès d’à peu près tout le monde. Peu d’espoir pour vous de sortir de votre célibat donc, de décrocher un job quelconque ou a fortiori d’épouser un milliardaire. Faites de votre mieux ! Avec un peu de chance, quelqu’un finira par trouver ça mignon.

Scorpion (23 octobre – 22 novembre)

C’est la classe. Vous avez, au printemps, le sex-appeal d’une huître. Rongée par les allergies au pollen, vous reniflez toute la journée, coulez de partout (yeux, nez, oreilles, aisselles aussi) Le kleenex est devenu votre meilleur ami, les gouttes sont vos confidentes. Inutile de préciser que ce n’est pas le moment de partir en chasse du prince charmant… A moins que vous ne cherchiez à vous rapprocher d’un allergique pire que vous, qui lui saura vous comprendre.

Sagittaire ( 23 novembre – 20 décembre)

Vous allez faire fortune. Par une malencontreuse bidouille informatique, les milliards de Jérôme Kerviel se retrouveront sur votre compte en banque… Vous allez mener la belle vie un mois durant, entre yachts et soirée jet-set, accompagnée des plus beaux mâles qui soient. Vous ferez de la plongée, du ski nautique, du crochet… Profitez-en bien, car personne ne voudra entendre votre innocence et vous très finirez probablement derrière les barreaux.

Capricorne (21 décembre – 19 janvier)

Vous avez une sale tête en ce moment. Mais alors, une vraiment, vraiment sale tête. Chaque matin en vous voyant, votre conducteur de bus songe à changer de métier, voire à en finir. Il est grand temps que vous preniez des vacances, ou que vous passiez à une drogue plus efficace ! Une alternative : organisez des concours de déguisements dans votre entreprise, et cachez votre mine défaite sous un masque de Mickey.

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