Dring. C’est un dring sourd, un dring impératif. Un dring menaçant. La première copine vient de sonner. La première des invitées de votre copine. Ce soir, c’est sa soirée, et étant donné que la dernière fois « elle vous a fait le plaisir » (selon SES termes) d’être présente lorsque vous regardiez le match de foot peinard avec Ced, elle vous a fait promettre d’être là, à votre tour, pour sa soirée.
Les invitéEs arrivent petit à petit, et à chaque fois elles ont une façon de vous dire bonjour qui leur est personnelle. Quelques exemples :
1 – Déborah, enchantée !
2 – Moi c’est Michelle, contente de finalement te rencontrer !
3 – AaAaAaaaaAAaah le voilaaaaaaaaAaaaAaaa ta copine m’a beaAaAaucOOooOOup parlé de toi !
4 – [elle vous ignore]
5 – AH ! LE VOILA ! BON IL VA FALLOIR QU’ON PARLE DE CERTAINES CHOSES NOUS DEUX
6 – Germaine.
Puis les femmes commencent à papoter torchons et serviettes sur le canapé. Et vous, vous ne connaissez personne ici. Alors pour faire le gars cool, vous essayez de masquer le fait que vous ne savez pas quoi faire à part éventuellement chercher une solution pour aller jouer à World of Warcraft dans la pièce d’à coté sans mettre votre copine en colère. Mais comme c’est peine perdue, vous essayez de faire le gars occupé. Et finalement si on fait le total de ce que vous avez fait en ce début de soirée, ça donne à peu près ça :
– il manque un verre sur la petite table du salon, vous allez en chercher deux.
– comme il y a un verre en trop dans la table du salon, vous pouvez maintenant retourner dans la cuisine en reposer un.
– maintenant allez aux toilettes et tant qu’à faire allez consultez vos mail en passant devant votre chambre.
– vous redescendez. Sapristi il manque des cure-dents. Go cuisine.
– lorsque vous les apportez au salon votre copine vous dit que quand même les petits piques en fer avec des boules de toutes les couleurs au dessus c’est mieux que les cure-dents en bois. Vous la bénissez de vous donner cette excuse sans le savoir pour retourner dans la cuisine les changer, et ainsi gagner deux minutes de temps supplémentaire en tant que gars cool car occupé.
– faites l’aller-retour supplémentaire et allez vous chercher un bonne vieille bière que vous ouvrirez dans le salon pour montrer que vous êtes actif.
Voila, tous les invités sont maintenant arrivés, vous allez pouvoir commencer à manger un brin. Ou pas. Sur la table, c’est la meilleure sélection de tout ce que vous détestez. Carottes, radis, concombre, brocolis en petits brins (véridique)… et… non ne cherchez pas les petits fours en forme de pizza : ça existe pas en light. Rabattez-vous plutôt sur les cacahuètes. Ah dommage, vous avez déjà fini le bol avec votre bière. Est-ce qu’aller vous faire cuire des pâtes passera le test de la copine féroce ? Ne prenez pas de risque, retenez votre faim, vous irez chercher un kebab cette nuit quand elle dormira.
Et maintenant que fait-elle d’ailleurs ? Vous avez du mal à voir car il y a un conglomérat de personnes toutes agglutinées les unes à coté des autres. Dans un élan de curiosité vous vous levez et allez jeter un coup d’oeil. Pourquoi ces ricanements ? Peut-être parce que votre chère et tendre a sorti tous les albums photos de l’appart, et qu’actuellement celui qu’elle présente relate votre plus tendre enfance, celui qui contient des nus qui en disent long sur vos attributs. Enfin « longs », façon de parler, à l’époque.
Comme toujours, patientez. Refaites des allez retours dans la cuisine et les WC, appelez Ced en prétendant que c’est lui qui vous à appelé, et la soirée devrait se passer tranquillement (enfin le mot exact est lentement). Et puis n’oubliez pas en fin de soirée de montrer à votre copine que même si ce n’était pas la meilleure fête que vous avez passée, vous avez fait de votre mieux pour que ça se passe bien. Montrez lui que vous avez fait des efforts, et peut-être que vous n’irez pas chercher de kebab, finalement, cette nuit.
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