Horoscope

Horoscope n°48

Officiellement nous sommes en été. Officiellement il est censé faire beau (je ne parle pas pour les Sudistes, qui ne sont pas vraiment comme nous !). Cependant, il pleut tellement que je me suis rematé 2012, afin de connaître les bons trucs pour survivre ! J’aime la pluie, mais c’est comme tout, il ne faut pas abuser des bonnes choses, c’est un peu comme les femmes. Du coup, vous allez avoir un horoscope qui va fleurer bon l’été, la chaleur, les cigales, … Et ce, comme toujours, grâce à Notre Sainte Rédac Chef qui est, pour nous, humbles chroniqueurs, le soleil autour duquel nous tournons et grâce à qui, nous bronzons en travaillant !

BÉLIER :

Les beaux jours sont de retour (sauf dans un quart nord ouest, où après dissipation des brumes matinales, un timide soleil apparaîtra dans un ciel nuageux, nous aurons 18° au Havre, 14° à Boulogne sur Mer et un minimum de 8° à Dunkerque…). Or, bien entendu, cigale que vous êtes, vous avez ressorti vos vêtements d’été sans faire attention à votre tour de taille (ou circonférence, c’est selon). Du coup, paf le chien, vous ne rentrez plus dedans ! On est au mois de juin, trop tard pour entamer une cure amaigrissante aux herbes du Sahara, vous mettre à la course à pied ou aux céréales au chocolat… Heureusement, dans sa grande magnificence, Notre Sainte Rédac Chef vous octroie le droit d’acquérir des vêtements à prix réduits… Oui les soldes, c’est ainsi que le peuple nomme cet événement…

TAUREAU :

Vous allez ce mois-ci, chères amies cornues au signe bovin, être en plein préparatifs de vos futures vacances estivales. Vous les attendez depuis tellement longtemps que vous savez exactement dans combien d’heures vous arriverez à destination. Votre sac de vacances est prêt, vous avez lu, relu et rerelu tous les manuels de règlementation aérienne, vous avez vérifié 16 fois si vous rentrez toujours dans vos fringues (pour ne pas faire comme votre buse de meilleure ami, qui est Bélier). Autant dire que vous êtes au taquet à tel point que vous commencez à peaufiner votre bronzage en venant en tongs et maillot deux pièces au boulot… Ce qui vous sera particulièrement inutile, surtout si vous habitez le nord de la France, au vu des températures citées ci-dessus. Heureusement pour vous, Notre Sainte Rédac Chef interdit toute grève des transports pendant l’été. Elle n’est pas toute puissante, quand même ?

GÉMEAUX : 

Pour vous, l’arrivée du mois de juillet signifie le début de votre enfer personnel. Vous n’aimez pas le soleil. Vous n’aimez pas la chaleur. Pas parce que vous avez la peau grasse, que vous allez transpirer comme jamais ou que la moiteur suffocante de ces prochains mois vous empêchera de faire quoi que ce soit… Non, rien de tout ça. Vous, ce qui vous saoule au plus haut point quand il fait beau, c’est que les gens sortent. Vous n’aimez pas les gens, surtout regroupés en foule compacte. Vous n’arrivez plus à avancer, ou alors, quand vous avancez, cette bande de crétins estivaux freinent brutalement devant vous. Ca vous donne envie de les zigouiller à la cuillère à café ! Heureusement pour vous, Notre Sainte Rédac Chef a prévu de la pluie pendant l’été là où vous habitez. Elle n’est pas toute puissante, quand même ?

CANCER :

Pour vous, l’arrivée du mois de juillet signifie que vous allez être aigrie, triste, rabat joie, limite chiante. En effet, durant le mois dédié à Jules César, vous prenez un an de plus… Et plus ça va, et plus vous le vivez mal. Les différents caps (25, 30, 40,…) se rapprochent, et à chaque fois le même constat : vous êtes bourrée plus vite, vous fatiguez plus vite, et il vous une semaine pour faire disparaître les courbatures après une folle nuit en discothèque. Même avec votre copain (si vous en avez un, bien sûr, sinon, je ne vois pas pourquoi vous liriez ce qui ne vous regarde pas, bande de vilaines curieuses !), les câlins se font plus rares et toujours selon le même scénario, à tel point que, comme Derrick, vous savez à quel moment vous allez avoir votre petite poussée d’adrénaline. Heureusement pour vous, Notre Sainte Rédac Chef a décidé que vous n’auriez pas de rides ce mois ci. C’est déjà ça, non ?

LION :

L’été, comme chaque année, va vous déprimer. Soit parce que vous êtes encore célibataire et que les couples qui batifolent vous donnent tellement envie que vous pourriez les buter de désespoir. Soit parce que vous êtes en couple et que les célibataires en terrasse vous font envie. Autant dire pour citer le moins célèbre Alexandre Dumas, à savoir le fils : « le mariage est comme une forteresse assiégée : ceux qui sont dehors veulent entrer, ceux qui sont dedans veulent sortir. ». La tentation sera donc grande en ce mois de juillet, si propice aux rencontres, que ce soit dans la rue ou dans un parc… Aussi, profitez-en pour profiter !! On ne vit qu’une seule fois, ce serait dommage de se dire à l’heure de solder nos affaires en ce monde : « Aaah, j’aurais du faire ça… ». Allez foncez. Si votre copain râle, dites que c’est de ma faute, j’ai l’habitude.

VIERGE :

L’été est pour vous une simple habitude. Comme d’habitude, pour vous, il pleut en automne, il neige en hiver, alors pourquoi ne ferait il pas beau l’été ? Après tout, vous êtes Vierge, tout ce que le monde peut vous apporter, vous l’avez eu par votre simple naissance à la même période que moi (qui est quand même une période bénie, reconnaissons le tous ensemble !). Du coup, pour vous, l’été ressemblera à tous les autres : vous allez vous balader dans la rue en jupe, vos jambes dénudées fraîchement rasées, votre peau légèrement hâlée, votre poitrine frivolement dissimulée, le tout dans une démarche altière, ponctuée d’un léger balancement de votre chevelure. Tout cela fera de vous la cible privilégiée de tous les mâles avides de chair et de perfection physique, afin d’assouvir leurs plus bas instincts… Un été comme un autre pour nous, donc…

BALANCE :

Vous en avez ras le bol des vacances. Pas parce que vous ne pouvez pas partir, non, ça non. Nous sommes dans un monde capitaliste, aussi partons nous tous en vacances (enfin, presque). Non, vous ce que vous n’aimez pas dans les vacances, ce sont les touristes. Vous en avez ras le soutif de tous ces badauds perdus, avec leurs tenues ridicules et leurs appareils photos à la main, a toujours vous accoster dans un anglais fort peu scolaire avec un accent horrible, pour que vous puissiez les prendre en photo devant un monument aussi laid qu’inutile ! Du coup, pour vous venger, vous allez leur faire plein de crasses : leur donner la mauvaise route quand ils vous demandent leur chemin, rater la photo, leur parler avec l’accent local (en fonction de la région, bon courage pour ceux qui vont dans le Nord Pas de Calais !). Ce sera votre petite joie estivale !

SCORPION :

Votre été ressemblera à tous les étés depuis l’âge de 15 ans : vous allez partir en drague. Pour vous, pendant les vacances, vous êtes un peu comme les animaux : vous avez une période de rut. Une période où vous vous adonnez à toutes les joies physiques avec des jeunes (ou moins jeunes, ne m’oubliez pas) pour vous permettre de faire sortir toutes les frustrations que vous avez accumulé durant les plus ou moins longs mois d’hiver. L’été arrive un peu comme une période de libération, et, plus vous habitez dans le nord, plus cette période est courte, alors vous comptez bien profiter des rares jours de beau temps qui pourraient survenir pour vous la donner grave. Et, par contre, si vous êtes casée (malheureuses que vous êtes de me tromper ainsi), dites vous bien que, ce que votre copain ne sait pas ne lui fait pas de chagrin. Oui, je suis un salaud, je le sais.

SAGITTAIRE :

Eternelles indécises que vous êtes !!! Nous sommes dans la dernière semaine de juin, vous avez la taille qui rentre pile poil dans vos vêtements d’été sauf que vous ne savez toujours pas où aller. Vous avez ramassé toutes les brochures que vous pouviez ramasser dans les agences de voyages, à tel point que vous avez rêvé la nuit dernière que vous étiez en train d’être coincée dans une grotte alors que vous étiez prise dans un éboulement, lorsque les revues sur l’Afrique vous sont tombées dessus en plein sommeil. Vous allez donc décider d’en mettre un grand coup : vous allez vous poser devant un globe terrestre, le faire tourner, et coller votre doigt dessus pour l’arrêter ! Le destin aura décidé, ce sera là votre lieu de vacances. Pour celles qui tomberont sur Vladivostok : bonne chance !

CAPRICORNE :

Vous n’aimez pas l’été parce que ça implique que vous devez faire du sport pour éliminer toutes les saloperies ingurgitées durant l’année afin de rentrer dans votre minuscule deux pièces. Vous aimez bien manger, faire la fête, vivre avec excès, mais vous n’aimez, mais alors vraiment pas, devoir transpirer pour vous conformer à la dictature du 36. Eh bien, sachez que je serais avec vous dans ce combat ! Ce mois ci, luttons de toutes nos forces (mais en dehors des heures des repas !) contre cette tyrannie qui exige qu’une femme soit mince pour être bonnasse (oui le terme est grossier mais révélateur de notre façon de penser à nous, les hommes !). Aussi, pas de sport cet été, mais plutôt une grosse glace à 8 boules et double rab de crème chantilly ! Et puis zut pour le bronzage, vous allez sûrement préféré avoir du cholestérol qu’un cancer de la peau, quand même !

VERSEAU :

L’été est votre période préférée à cause de tous les événements auxquels vous allez être conviée. En effet, pour des raisons dépassant l’entendement, les mariages, baptêmes et autres communions ont lieu à un moment de l’année où il est censée faire beau. Je dis ça parce que, en écrivant cet horoscope, je regarde par la fenêtre et je vois qu’il pleut… Encore… Bref, vous allez profiter de cette série d’événements plus ou moins familiaux pour partir en quête du prince charmant. Vous aurez une jolie robe, il aura un beau costume, il y aura une ambiance champêtre, du champagne au frais… Toutes les bonnes conditions réunies pour que cette rencontre soit merveilleuse… Jusqu’à ce que vous le revoyiez, quelques heures plus tard, complètement bourré, la cravate autour de la tête, en train d’essayer de draguer un réverbère…Oui, l’alcool, c’est moche.

POISSONS :

Pour vous, mes chères amies (très très très très chère en ce qui concerne Notre Sainte Rédac Chef), le programme du mois qui vient sera simple : vous allez glander. Le glandage est une activité saine qui permet au corps entier de se détendre en ne foutant strictement rien. Cela permet également au cerveau de se mettre en mode « veille » le temps nécessaire à un glandage complet. Point fort de cette activité estivale fort peu connu, vous pouvez le pratiquer n’importe où : terrasses de café, bord de mer, dans un square, chez vous… Vous pouvez même le pratiquer à plusieurs, comme a du vous le prouver votre copain en restant avachi dans le canapé devant les matchs insipides de l’équipe de France avec ses potes, ne faisant des mouvements que pour aller chercher des bières. Je vous invite donc fortement à suivre ce conseil, vous allez voir c’est vachement reposant, pour nous, les hommes !

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