Horoscope

Horoscope n°33

Et on est reparti pour une nouvelle année et une nouvelle décennie, tant qu’on y est. Une nouvelle année que je vous souhaite heureuse tant dans le domaine du cœur, de la santé et du boulot, la sainte trinité de chacune de nos modestes existences. Bien entendu, cette année, comme les précédentes, je mettrais mes modestes qualités intellectuelles et surtout, mes relations privilégiées avec les divinités astrales pour vous concocter des petits horoscopes de derrière les fagots ! Bonne année à vous toutes, mes chères lectrices !

BELIER :

Vous n’allez pas aimer le mois de janvier. En effet, la mère de votre copain lui a offert l’intégrale de Call of Duty, et du coup, votre homme ne décroche pas ses yeux globuleux avides d’hémoglobine teutonne de son écran. Il ne vous regarde même pas lorsque vous vous déhanchez devant lui dans un somptueux déshabillé, il n’a même pas fait vibrer une paupière lorsque vous avez annoncé le prix du susdit déshabillé,  prix qui pourrait nourrir une famille nord coréenne pendant 5 ans…Du coup, pour vous le réappropriez, vous vous mettez à lire la rubrique jeux vidéos de mon grand ami Sébastien qui vient de rejoindre l’équipe SMB et que je salue au passage. Comme ça, vous pourrez mettre des raclées maison à grand coups de tirs à la tête à votre homme pour lui rappeler qui est le patron, non mais, sans blagues !!!!

TAUREAU :

Votre homme vous a dit au nouvel an qu’il vous aimait, juste avant de vous embrasser sous le gui. Et là, vous vous êtes interrogée, parce qu’il ne vous l’a jamais dit (même quand il vous a supplié pour inviter ses potes pour mater la finale de la Ligue des champions). Du coup, dans votre petite tête ravissante, tout commence à carburer : demande en mariage, bague de fiançailles, liste des invités, couleur de la robe, musique d’ouverture,… Vous en parlez aussitôt à vos copines (ainsi qu’à moi, parce que vous ne pouvez rien me cacher), et vous tannez votre copain pour qu’il confirme ses si délicieux  propos, mais hélas, il vous avoue, qu’étant déjà rond comme une queue de pelle à ce moment là, il ne vous a dit ça que pour être sûr d’avoir un gros câlin en rentrant… Tant pis pour les rêves, ce ne sera pas encore pour cette année…

GÉMEAUX :

Et si l’année 2011 était l’année des voyages ? En voilà une suggestion qu’elle est bonne (parce qu’elle vient de moi)…Après tout, plus de volcan islandais pour pourrir les vacances, plus de rupture de stock d’antigel, et surtout des rêves et des envies de découvertes plein la caboche !! Vous allez profiter sûrement de l’appareil photo que papa et maman vous ont gentiment offert à Noël, vous avez envie de découvrir les lieux que vous rencontrez au coin d’une page du livre que vous êtes en train de dévorer… Quoi de mieux que de mettre un visage, des boutiques, des monuments, dans les romans, afin de mieux comprendre les personnages, et l’importance des lieux dans l’histoire.  De plus, vos ami(e)s sont partantes pour des virées entre potes. Allez, chaussez les brodequins, vous allez crapahuter cette année !

CANCER :

Vous êtes une truie… C’est la première phrase qui vous est venue à l’esprit lorsque vous avez enfin eu le courage de vous poster devant le miroir de votre salle de bains, quelques jours après les fêtes…Il faut dire que vous avez fait un sort assez brutal aux toasts de foie gras et de caviar, à tel point que le bouton de votre robe a explosé et a fini dans le front de votre petit cousin à 5 mètres de là… Pauvre gamin… Du coup, vous avez décidé de prendre une bonne résolution : fini les excès alimentaires ! Vous y croyez,  c’est terminé, cette période ! Mais voilà, votre résolution a eu une vie excitante, mais brève, car vous n’avez pas pu résister devant le frêle et fragile éclair au chocolat qui trônait seul et triste dans la devanture du boulanger devant laquelle vous passez tous les matins que Notre Sainte Rédac Chef fait…Tant pis, votre petit cousin devra porter un casque à table !

LION :

Et si, cette année, vous aviez des enfants ? Eh oui, l’horloge biologique tourne et retourne, vos amies s’y sont mises depuis plus ou moins longtemps, et vous commencez à vous sentir drôlement seule dans les conversations, ignorante que vous êtes des couches multi élastiques, des petits pots sans matière grasse (ni grise d’ailleurs, y a qu’à voir comment les mômes d’aujourd’hui écrivent !), et des différentes comptines abrutissantes dont les paroles ressemblent aux chansons des boys band….Je ne vois pas ce que vous trouvez attirant à l’idée de dormir 4h par nuit par tranches de 25 minutes consécutives, à l’idée de ne plus penser à plaire, à l’idée de ne plus pouvoir parler de vous mais de votre descendance braillant autant qu’une armée d’Ostrogoths avinés s’emparant de Rome,… Enfin, moi et les femmes,…

VIERGE :

Encore une année où, nous autres, membres d’un signe d’élite, nous avons gouverné le monde (enfin, notre monde) de manière juste et généreuse (puisque que nous autorisons les mortels à nous côtoyer chaque jour), nous avons apporté la Lumière là où ne règne qu’obscurantisme et étroitesse d’esprit ! Bref, comment prendre une meilleure résolution lorsque nous sommes déjà la perfection incarnée ? C’est dur mais pas impossible (puisqu’impossible n’est pas Jéjé), alors, cette fois ci, envisageons sérieusement la prise de contrôle de ce monde trop étroit pour nous autres… Je suggère donc qu’on asservisse totalement les autres signes, je vais d’ailleurs songer sérieusement à soumettre Notre Sainte Rédac Chef à la puissance de mon pouvoir astrale (comment ça ce n’est pas possible ?)…Gloire à nous !!!

BALANCE :

Pourquoi l’année 2011 serait elle différente des autres années déjà écoulée ? Parce que, justement, c’est une année nouvelle. La preuve en est les résolutions, bonnes ou mauvaises, que nous prenons à chaque nouvel an. D’ailleurs, c’est pour cela que vous prenez des résolutions : moins manger, faire plus de sports, arrêter de boire, avouer votre inconditionnelle admiration pour moi,…les grands classiques…C’est pour ça, que vous, amies Balance, vous allez faire dans l’original ce mois ci : vous avez pris la résolution de vous adonner sans vergogne à tous les plaisirs et tous les excès : alimentation, boisson, sexe, rêve de moi nu dans une salopette de plombier chauffagiste,…Bref, une nouvelle année qui commence….Quoique, en salopette avec ma clé de 12, ça doit valoir le détour…Oui je m’aime beaucoup…Et vous ?

SCORPION :

Vous ne pensez pas que l’année 2011 vous sera profitable…D’abord parce que votre copain vous a quitté sous le futile, mais au combien pratique, prétexte qu’il ne vous méritait pas (ou était ce vous qui ne le méritiez pas ? Mystère), ensuite, parce que, même après avoir déplacé vos meubles pour avoir plus de place, vous arrivez quand même à vous cogner le gros orteil dans le pied de la table le matin en vous levant…. Mais il ne faut pas désespérer… Avec un peu (ou beaucoup) de chance, votre ex va revenir en rampant pour vous implorer de donner une nouvelle chance à votre couple (et surtout parce que la pétasse pour qui il vous a largué était vraiment une pétasse), et vous arriverez peut être à émerger suffisamment le matin pour réussir une esquive rotative du pied de table, et ainsi finir le gros orteil dans la porte de salle de bains… Une année de progrès s’annonce, je le sens !!!

SAGITTAIRE :

Vous êtes déprimée ce mois ci. C’est triste à dire, mais quoi que vous fassiez, quoiqu’il se passe, vous ne verrez que le verre à moitié vide ou des choses vraiment navrantes (« je n’ai été augmenté que de 15 euros ? »  « C’était pas si mal, mais bon, je n’ai eu qu’un seul orgasme… » « A quand la prochaine saison de Secret Story ou l’album de Larusso ? »). Bref, ça va être pas très joyeux dans les chaumières sagittaire, sûrement parce qu’une nouvelle année commence, que les fêtes, événement joyeux si l’en est, gardent en elle, certes, la promesse d’un renouveau mais aussi la fin de quelque chose…C’est vrai que cela peut pousser à la dépression la plus sévère, surtout lorsque l’on pense à ceux et celles que l’on a perdu cette année (comme Sim, par exemple). Allez les filles, on se motive. On vide les stocks de déprime de l’année ce mois ci, et après, on n’en parle plus !!!

CAPRICORNE :

Vous haïssez Shakira…Non pas à cause de ces talents musicaux de ses chansons, ni pour les causes qu’elle défend avec générosité … Non, c’est beaucoup plus simple que ça, plus basique, plus primaire… C’est que, depuis que votre homme a vu son dernier clip, il n’arrive pas à déglutir normalement, et sa mâchoire inférieure pendouille aussi lamentablement qu’un kilo de boudin noir….Du coup, pour redonner de l’allant à votre couple (et aussi pour éliminer le surplus de surcharge pondérale accumulé depuis quelques années), vous vous êtes fixée comme objectif d’avoir le même déhanché qu’elle pour que votre homme bave devant vous plutôt que devant la télé (les draps se lavent plus facilement que de la moquette). Allez courage, et si votre homme ne remarque rien de vos efforts concrétisés, appelez-moi !!!!

VERSEAU :

« Il faut tenir à une résolution parce qu’elle est bonne, et non parce qu’on l’a prise »  disait mon ami La Rochefoucauld-Doudeauville (sacré Roro !!). Mais il n’avait pas tort quand même. Quand on prend une résolution, on se fait une promesse à soi même, et comme on tient les promesses que l’on fait aux autres il n’y a pas de raison que l’on ne tienne pas celles que l’on se fait. Sinon, comment espérez-vous avoir une bonne image de vous ? C’est parfois dur, cela peut sembler insurmontable (comme l’envie de sortir avec moi, par exemple), mais c’est essentiel. Alors ne prenez pas de résolutions qui pourraient vous sembler impossible (comme sortir avec moi par exemple, nos signes ne concordent pas, surtout que je suis Vierge ascendant calamar, autant dire que c’est cuit de chez cuit !). On y croit, on se bat !!!!

POISSONS :

Et paf ! Comme à chaque horoscope, je suis en panne d’inspiration en arrivant à votre signe zodiacal, mes chères lectrices Poissons…Je ne sais pas ce qui m’arrive… Ma psy (oui, je veux parler de ma meilleure amie) me dit que c’est dû à un blocage, une crainte peut être…Et j’avoue, oui, que tout puissant que je suis, tout mâle dominant que je veux bien être (pour vous uniquement, bien entendu), je suis terrorisé par l’incommensurable pouvoir de Notre Sainte Rédac Chef…N’est elle pas dispensatrice de bienfaits, la preuve en étant de m’avoir affecté à la rédaction des horoscopes (pour vous uniquement, bien entendu) ? Mais ces bienfaits si généreusement distribués, peut elle les reprendre d’un simple claquement de doigts ? Voilà cette peur qui me hante chaque fois que je m’attèle à la rédaction de l’horoscope aquatique,  à tel point que j’ai des remords lorsque je mange du poisson pané… Pitié, aidez moi à me délivrer de mes angoisses !!!

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1 Comment

  • Reply
    Lilith
    11 janvier 2011 at 22:59

    Je suis capricorne et j’ai pas d’homme. Alors je fais comment?

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