Etes-vous civilisée ?

Dans une société moderne, chacune a, en théorie, des droits, mais aussi des devoirs, comme le respect dû à autrui, par exemple. Mais aujourd’hui, dans un monde dévoyé, où les principes les plus élémentaires ne sont plus respectés, pouvons nous toujours dire que nous sommes civilisés ? J’ai fait mon Jean Pierre Pernaut, donc on peut de nouveau rigoler. Alors, sauvage ou civilisée ? That’s the question.

1. Vous êtes dans le bus, il est aussi plein que Gainsbourg à sa grande époque, et une petite personne âgée monte. Vous avez posé votre séant plus ou moins imposant sur un siège, que faites vous ?



Vous regardez de l’autre côté.

Vous l’expulsez du bus à grands coups de pieds au cul, le bus est plein, bon Dieu ! La sécurité, c’est important

Vous lui cédez votre place.



2. Vous êtes à la Poste, et, au seul guichet ouvert (sur 8), il y a une personne qui insiste pour avoir son recommandé, sans avoir de papiers prouvant son identité. Vous attendez depuis 38 minutes, que faites vous ?



Vous attendez patiemment, c’est peut être important.

Vous vous barrez, vous reviendrez un autre jour.

Vous fracassez cette personne contre le guichet, la foule vous applaudit et on vous offre le timbre que vous demandiez.



3. Vous êtes en voiture, le feu est vert, mais des piétons traversent toujours. Vous êtes pressée, comment réagissez vous ?



Vous attendez gentiment que la mamie boiteuse daigne bouger son cul.

Vous accélérez.

Vous klaxonnez votre désarroi à qui veut l’entendre.



4. Vous attendez un taxi, et au moment où celui-ci se pointe, un mannequin se présente pour ouvrir la portière.



Vous lui proposez de partager le taxi, faute de pouvoir partager autre chose....

Vous la virez et demandez au chauffeur de faire une marche arrière pour écraser l’impudent.

Vous lui ouvrez la portière, mettez ses bagages dans le coffre, refermez la portière et saluez.



5. Vous êtes au restaurant avec un ami (pour le moment) qui vous a invité. Que faites vous du téléphone ?



Vous le laissez dans votre poche en mode vibreur, on ne sait jamais.

3. Vous le posez à côté de votre couteau, la sonnerie à fond, et vous beuglez dans la petite boîte, si jamais elle a l’audace de frémir.

Vous l’éteignez, et le laissez dans votre manteau.



6. A la fin de ce délicieux repas, qui est ce qui régale ?



Vous glissez votre carte bleue discrètement à l’hôte pendant que votre voisin de table est aux toilettes.

Vous en profitez comme une brute, et vous vous cassez dès que vous entendez le mot « addition ».

Vous proposez de payer votre part, en sachant que cette offre généreuse sera refusée.



7. Vous êtes dans la rue, très pressée, une personne vous demande son chemin. Que faites vous ?



Vous l’écoutez patiemment, mais lui faites comprendre que vous n’en avez rien à cirer.

Vous l’écoutez patiemment, et lui indiquez la route que vous supposez être la plus courte.

Vous l’écoutez patiemment, et l’envoyez à l’autre bout de la ville, après l’avoir délesté de son portefeuille.



8. Lors d’un barbecue un peu trop arrosé avec l’équipe du PSG (Paillard sur Garonne), vous vous êtes fait une triple fracture de la plupart de vos os en essayant de stopper Gégène, le pilier de 134 kg, lancé comme une locomotive. On vous conduit à l’hôpital, mais la salle d’attente est pleine. Comment faites vous ?



Vous gémissez comme si vous étiez à l’article de la mort et faites du gringue à un membre du personnel médical quand vous voyez que cela ne marche pas.

Vous patientez avec un stoïcisme implacable qui fait l’admiration de vos amis, même si vous dérouillez comme lors de votre dernière constipation.

Vous provoquez une bagarre avec vos copains rugbymens, vous savatez un accidenté de la route à coups de béquilles et vous vous en tirez avec un passage à tabac en règle de la part des vigiles.



9. Vous êtes invitée à dîner chez des amis sans votre moitié. Il y a plein d’invités que vous ne connaissez pas, mais qui se connaissent tous. Quelle est votre attitude ?



Vous vous mettez au bout de la table, avec le plat de pommes de terre et une bouteille de rosé, vous décochez 14 mots dans toute la soirée, mais vous avez l’estomac plein pour la semaine.

Vous vous laissez peu à peu gagner par l’ambiance et vous entamez une discussion passionnante sur la grande diversité des grains de café dans le monde avec un caféiculteur patenté

Vous vous intégrez sans problèmes, vous engagez la conversation avec tout le monde sans parler une seule fois de vous, même avec le canon que vous venez de rencontrer.



10. Après une folle nuit de pratiques sexuelles intenses qui s’est prolongée fort en avant dans la matinée, vous vous éveillez lentement dans un lit qui n’est pas le vôtre, avec une personne dont vous avez déjà oublié le prénom. En tant qu’être civilisé, que faites vous ?



Vous vous levez délicatement, essayez de comprendre le fonctionnement de la cafetière et vous cherchez après la boulangerie et une pharmacie, coquinette !

Vous essayez de rassembler vos souvenirs, d’appelez vos organes au rapport, le tout discrètement.

Vous vous cassez, sans vergogne, sans même griller une clope.

* Cahier de vacances 2010 – Article initialement publié le 15 octobre 2009