Horoscope

Horoscope n°28

Au moment où je rédige ce magnifique exemple de la beauté de la création humaine standard, il fait beau. C’est à n’y rien comprendre…d’après les grands spécialistes qui nous bassinent à longueur de journée avec le réchauffement climatique et ses conséquences sur le cours des saisons, je m’attendais à voir des tempêtes de sable en pleine Picardie, la canicule en Lorraine ou des averses de mousson en pleine Aquitaine !!! Eh bin non, rien de tout ça…je suis déçu…Vous allez me dire, mais quel est le rapport entre le temps qu’il fait dehors et la prose magnifique qui bercent nos cœurs d’espoir et d’amour envers notre prochain chaque mois ? Où veut-il en venir ? Quand est ce qu’on mange ?…Tant de questions qui ont juste pour but de peupler cette introduction qui arrive enfin à son terme…Bon vous l’aurez compris, ce mois ci, climat et horoscope vont ne faire qu’un !

BELIER :

Avez-vous pris conscience, amies Béliers, que le climat se barre complètement en cacahuète ? Si vous habitez les contrées civilisées de notre doux pays de France (c’est à dire entre l’Ile de France et la frontière belge), vous avez du vous apercevoir, qu’après plusieurs journées d’un temps presqu’aussi beau que moi, il est tombé, comme ça, sans prévenir, une averse carabinée. A tel point que j’ai du ressortir mon vieux pardessus, qui me donne certes une classe folle, mais qui est aussi le symbole honni d’une période de l’année que je croyais définitivement révolue, à savoir l’hiver !Donc, chères lectrices, pour m’éviter d’avoir à choper un rhume en plein mois de juin, vous allez retrousser les bretelles de votre sémillant débardeur, afin de combattre les réchauffement climatique vaillamment : vous allez courir sus au gaspillage, vous allez revendre votre voiture et vous remettre au vélo, retourner à la cueillette, pendant que vous enverrez votre copain chasser le sanglier ou tout simplement la noiraude qui fait meuh dans le pré à côté de chez vos parents,…Tout ça pour que je n’attrape pas froid !! Allez votre cause est juste !

TAUREAU :

Chères lectrices à appendice cornale, vous, ce mois de juin, vous allez le passer davantage en terrasse qu’à lutter contre le réchauffement climatique…Vous, vous êtes renseignée et vous vous êtes aperçue que, de toute façon, on ne pourra rien y faire, et que ce ne sera pas le premier réchauffement climatique que l’on connaîtra, et l’humanité a toujours survécu…Alors, une fois de plus, une fois de moins,…De plus, il fait super chaud en terrasse, et vous avez ressorti pour l’occasion vos vêtements légers, qui sont de plus, excessivement facile à enlever, car le célibat se fait toujours sentir à l’aube de cette nouvelle saison et vous commencez à en avoir doucement ras le brushing de dormir toute seule ! Alors les icebergs peuvent bien fondre (ils casseront moins de bateaux comme ça !), les déserts peuvent bien avancer, vous avez d’autres priorités bien plus immédiates ! Cela va commencer par une épilation assez prochainement, et après, zou, on repart en chasse !

GÉMEAUX :

Votre amour pour les plantes de toutes sortes va vous pousser à vous rebeller et à vous battre. Vous avez vu en boucle Le jour d’après et 2012 (d’ailleurs, à chaque fois New York en prend plein la tronche !), et ces films catastrophes vous ont catastrophés…Soit il va faire un froid à ne pas mettre une Rédac Chef dehors, soit des volcans vont pousser un peu partout…Tout fout le camp dans ce pays…D’ailleurs, lorsque le volcan islandais qui a un nom à coucher dehors est entré en éruption, vous vous êtes dit que c’est la fin, et que, comme votre copain au lit, la fin était là beaucoup plus tôt que prévue (ou espérée, tout dépend si on parle toujours de votre copain)…Bref, tout ça pour dire que vous aussi, comme votre consœur à la laine fraîche, vous prendrez à cœur la sauvegarde du monde tel qu’il est aujourd’hui, avec des nappes de pétrole qui se baladent, la déforestation équivalent à 6 terrains de foot par jour en Amazonie, …Heureusement que vous êtes là, l’humanité est entre de bonnes mains !

CANCER :

Votre signe, n’en doutons pas, ne sera pas le plus à plaindre ce mois ci…Convenons en, vous êtes assez rarement accablée par la fureur vengeresse de mes doigts pianotant sans relâche sur mon clavier sous la férule inspirée de Notre Sainte Rédac Chef…Mais voilà, après avoir été aussi longtemps épargnée, il est temps aujourd’hui de payer cette protection tacite, cette bienveillance silencieuse qui a fait de moi le héros sans visage de vos pensées nocturnes….Bref, aujourd’hui, le monde a besoin de vous…Il a été publié récemment une étude qui indiquait que la population de la planète s’accroissait de manière dangereusement dangereuse…En clair, bientôt, si tout va bien et si le temps le permet, il n’y aura plus assez de ressources pour tout le monde..Votre mission, si vous l’acceptez (et vous avez intérêt à l’accepter) sera de commettre un peu partout dans le pays des massacres, des génocides (notamment les joueurs de l’OM si possible) afin que la planète puisse retrouver un semblant d’équilibre…Oui, je vous invite au meurtre de masse, alors n’hésitez pas : si vous ne pouvez pas saquer votre voisin, dégommez le…Pareil avec votre boulangère, votre inspecteur des impôts, le facteur…Si on vous arrête, dites que ce sont les astres qui vous ont dit de le faire…Ca marchera, le juge est un de mes fans !

LION :

Ô rage, ô désespoir, à vous amies à forte crinière, les astres et moi-même confions une toute autre tâche…Une mission essentielle à la survie de l’humanité toute entière…Après de nombreuses études, des sondages, des expéditions au pôle Nord, au pôle sud et même au pôle Ynésie (Ok, je sors, pour ce jeu de mots pourri), il est remontée une information essentielle qui montre à quel point nous sommes prêts du bord du gouffre…Dans quelques années, il n’y aura pas assez d’eau pour tous les verres de pastis de la planète…Je sais, c’est horrible !!!Mais d’après les astres, vous, lectrices lionnes, vous êtes les mieux placées pour combattre cet horrible fléau, pire que la peste, la guerre et les hémorroïdes réunis !!! Je ne sais pas comment, mais votre mission va consister à protéger nos maigres réserves d’eau pour que, à l’image du rhinocéros de Java, le pastis ne soit pas en voie de disparition…Donc, dès demain, vous allez mener un raid à l’épicerie du quartier pour racheter toutes les bouteilles d’eau minérale pour les stocker dans votre cave…Si vous n’en avez pas, profitez du passage à l’épicerie pour acheter une pelle, ça occupera votre homme !!!! L’humanité vous sera gré de ce sauvetage anisé !

VIERGE :

Quelle glorieuse mission pourrait-on assigner à celles qui incarnent la beauté, celles qui prouvent par leur simple présence, l’existence même de Dieu, ou, pour les agnostiques congénitaux, l’existence même d’une puissance supérieure à la simple volonté humaine !!! Le problème, c’est que vous seules, lectrices Vierge, semblaient aptes à affronter le réchauffement climatique et ses conséquences…Vous semblez être les seules à comprendre que tout cela fait partie d’un cycle, que ce n’est pas la première fois que le climat se réchauffe, seule l’accélération du processus nous étant réellement imputables, à nous les membres de la société de consommation…Vous savez vous que Groenland, à l’origine, cela signifie « Terre verte », en danois, ce qui, aujourd’hui, ne semble pas être le cas, puisque tout le monde a oublié qu’on y faisait pousser du blé jusqu’au Xe siècle, période connue sous le nom de « Petit Age Glaciaire »…Votre mission à vous, mes chères amies, ne sera pas de lutter contre le réchauffement climatique (vous auriez plus de chance d’obtenir mon augmentation) mais contre la bêtise. Vous verrez, c’est vachement plus dur…Mais c’est pour cela qu’on vous confie cette tâche…Après tout, nous sommes l’Elite !

BALANCE :

Vous devez vous douter, amies lectrices, que puisque vous êtes, aux dernières nouvelles, un signe totalement honni dans le panthéon jéromesque, vous allez vous voir accabler des tâches les plus ingrates, de cette lutte acharnée ! Je sais, c’est cruel, c’est méchant et surtout ce n’est pas juste, je sais, mais j’ai appris l’art de distiller le malheur et l’injustice auprès des meilleurs (non, je ne parle pas forcément de Notre Sainte Rédac Chef…quoique…). Avez-vous vu le film d’animation Wall E ? L’histoire d’un petit robot dans le futur qui est chargé de nettoyer la Terre de ses déchets pendant que l’ensemble de la race humaine (oui, oui, y a même pas un labrador !) voyage tranquillou dans l’espace depuis quelques (beaucoup de quelques) centaines d’années. Eh bien, votre mission à vous, lectrices à plateau, sera en tout point identique à celle de ce rigolo petit robot qui a une blatte pour meilleure amie ! Sauf, vous, puisque, vous devez le savoir, maintenant, je ne vous aime pas, vous allez devoir trier tous les déchets de ces dernières décennies, ouvrir les vieux sacs poubelles, et mettre les plastiques avec le plastique, le carton avec le carton et le verre avec le verre !!! Avouez que vous êtes heureuse ? Mmmm ?

SCORPION :

Vous n’êtes pas sans savoir, mes chères amies, que l’essentiel de notre économie est basée sur le pétrole (non, Notre Sainte Rédac Chef ne contrôle pas encore l’économie mondiale, mais elle joue beaucoup au Monopoly pour s’entrainer). Vous n’êtes pas sans savoir aussi qu’une charmante plate forme a explosé au large de la Louisiane et qu’elle a, du coup, balancé du pétrole à tout va dans la mer, et maintenant 55km de côtes américaines sont touchées. Et comme ça ne suffisait pas, une collision entre bateaux (pourtant y a pas grand monde sur les océans !!!)a pollué 7km de plages à Singapour…Donc, vous, mes chères lectrices Scorpions, que j’aime presqu’autant que mes lectrices Béliers, mais pas autant que mes lectrices Gémeaux (allez savoir pourquoi !!), votre mission à vous ce mois ci (et rien qu’à vous), sera de vous rendre en Louisiane ou à Singapour et d’aspirer à la paille l’ensemble du pétrole, pour le recracher directement dans le jet privé de Notre Sainte Rédac Chef, qui consomme quand même pas mal. Cette dernière compte sur moi pour vous dire que votre mission est importante, voire même cruciale à la survie de l’humanité en général, et des chroniqueurs masculins en particulier…Pitié !

SAGITTAIRE :

Votre truc à vous, ce sont les arbres…Je ne sais pas ce que vous leur trouvez, ils sont grands, ils sont rugueux, ils sont sales et ils ont des champignons aux pieds…Ou alors, peut être que vous kiffez (oui, je parle le langage des jeunes !) méchamment les petites bestioles qui y vivent : écureuils, oiseaux, boa constrictor,…Je ne sais guère ce que vous pouvez trouver d’attirant dans ce genre de choses qui ne nous protègent même pas quand la foudre s’abat aussi violemment que le poing de Chuck Norris (mais pas en aussi fort, rassurez vous !!). Je ne comprends pas, mais puisque vous me suppliez de vous octroyez cette lourde mission, et que cela flatte mon égo surdimensionné, je vous charge donc de lutter ce mois ci de lutter contre la déforestation. Et pour ça, vous allez commencer par cesser d’utiliser du papier : vous donnerez de vos nouvelles en envoyant des dalles de marbre gravées, vous utiliserez des galets des plages du Nord en guise de post it au bureau,…Ca risque d’être un peu compliqué dans certaines situations (les toilettes, les contraventions en dalle de granit,…), mais vous êtes persuadée que votre cause est juste, et, d’ailleurs, vous allez fortement milité pour que nos fiches de paie, qu’on ne nous paie pas d’ailleurs, soient désormais gravées sur du marbre de Carrare, parce que c’est top la classe…Bon, c’est un peu compliqué à ranger, mais si ça peut sauver la planète,…

CAPRICORNE :

Jusque là, mes chères lectrices à poils ras, j’ai confié diverses missions à vos coreligionnaires zodiacales…Certaines sont simples (faut jamais surestimer les capacités d’un Bélier), d’autres franchement drôles (pauvres Balance), mais on reste dans la frappe chirurgicale, la piqûre d’épingle, la punaise dans les fesses du réchauffement climatique lorsqu’il s’assoit sur une chaise…Bon d’accord, il s’assoit rarement, mais bon…Vous, vous avez une bonne tête, et je vous sens apte à faire de grandes choses pour le devenir de notre pauvre planète…Vous, vous aurez la charge de vous attaquer aux grosses industries qui polluent et qui salissent partout, partout !!! Vous devrez devenir ce mois ci un signe redouté et redoutable pour tous les capitalistes qui essaient d’avoir l’air aussi beau que moi en costume 3 pièces…A vous les missions suicides dans les centrales nucléaires (« Ca fait quoi si on appuie là ? »), dans les usines de lessives, de détergents ou autres dentifrices….Vous avez carte blanche pour accomplir votre devoir, vous en êtes digne…Bon d’accord, en fait, Notre Sainte Rédac Chef n’a toujours pas digéré la queue de poisson faite à sa Sainte Limousine et a décidé que vous étiez sacrifiable….Désolé…

VERSEAU :

Au cas où vous ne l’auriez pas remarqué, en dépit de votre intelligence naturelle et de la rapidité de connexions de vos synapses, vous êtes un signe d’eau. L’eau, c’est votre truc, mais la sauvegarde des réserves d’eau est déjà confiée à un signe qui, je le sais, accomplira sa mission avec brio et élégance. Vous, vous allez devoir sauver ce qu’il y a dans l’eau… Non pas les glaçons, banane, les poissons ! Oui, je sais, ils peuvent normalement se sauver eux-mêmes, mais le mot essentiel de cette phrase, c’est « normalement »…Du coup, ils ont besoin d’aide et qui d’autre qu’un signe d’eau peut les soutenir dans cette lutte de tous les instants pour leur survie…Quoique, qui se plaindra si TOUS les poissons disparaissent…Une idée à creuser….Mais bon faut les sauver, alors, dès que vous avez fini de lire cette article et de penser à moi, vous courrez directement dans les grandes surfaces, et vous embarquez toutes les boîtes de thon, les boîtes de sardines, et les paquets de poissons panés….Une fois dehors, vous courrez à la rivière la plus proche, et vous les libérez !!! Bon, il vous faudra aussi dresser quelques requins blancs mangeurs d’homme pour qu’ils se farcissent les bourgeois sur leurs yachts de bourgeois, et ce sera marre !

POISSONS :

Quelle mission sacrée peut on vous confier ? Si vous êtes toutes, chères lectrices Poissons, à l’image du commandement exercé par Notre Sainte Rédac Chef (que Capitaine Igloo la protège !), alors, aucune mission sur le terrain ne peut vous convenir, vous êtes, selon vous, et surtout, selon Elle, au dessus de tout ça…De plus, avez vous les mêmes capacités que Notre Sainte Rédac Chef à répandre sans la moindre hésitation le malheur et la dévastation, à prendre en main une cause jusqu’à la mort des autres, puisqu’elle, elle est entièrement inmourable ? Voilà la grande question…Car figurez vous qu’hier, elle m’a clairement demandé de ne plus vous associer forcément à Son Saint Nom, à ne plus vous considérez des Poissons comme elle, ma très chère collègue Margot pouvant en témoigner…Eh oui, voyez vous, elle est diabolique….(Notre Sainte Rédac Chef, hein, pas Margot )…Du coup, puis je vous assigner une mission, où préférez vous en discuter directement avec celle qui fut pendant longtemps la chef de file de votre mouvement de nageoire, l’exemple, le modèle à suivre dans vos tristes petites vies, celle qui arrivait (tant bien que mal) à tenir tête au puissant, mais néanmoins, controversé, Rédacteur des Tests et des Horoscopes ?? Je ne sais car, me voilà arriver au terme de ma place impartie dans le magazine…Oui, je revendique ma lâcheté, ne vous en faites pas !

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