Horoscope

Horoscope n°9

Verseau (20 janvier – 19 février)

Vous êtes un signe d’eau, et cela se verra d’autant plus que vous allez beaucoup pleurer ce mois-ci. D’abord, vous serez triste, parce que vous êtes seule (une fois de plus), et que vous en avez marre de tous ces couples qui étalent sans vergogne, ni pudeur, leur bonheur à la face du monde. Vous déciderez alors de vous enfermer chez vous avec votre télé, mais, manque de pot, il n’y aura que des comédies romantiques, du genre qui finissent bien (alors qu’un film avec Schwarzenegger ménage quelques scènes de suspense, quand même). Vous déciderez alors de devenir un homme, pour pouvoir, vous aussi, prendre du plaisir avec une bière devant votre poste. Bienvenue parmi nous !

Poisson (20 février – 20 mars)

Ce signe étant celui de la rédac chef bien aimée, et sa nouvelle devise dans le bureau étant « Live and Let die », vous comprendrez que ma marge de manœuvre soit réduite. Etant lâche (eh oui, je suis un mec) et surtout adorant être soumis, je me vois donc contraint de faire de ce signe le signe du mois, la Brillante Etoile de cette Voie lactée, dont l’interprétation des signes (en état d’ébriété) constitue mon humble gagne pain, car je ne suis rien sans notre Rédac chef vénérée et adorée. Mais ne rêvez pas, je ne m’inclinerais pas devant toutes les Poissons… sauf si vous le demandez gentiment, bien sûr. (Yek ! Yek ! Yek !)

Bélier (21 mars – 20 avril)

Ah, le bonheur de pouvoir dire flûte, la rébellion qui commence à poindre dès qu’un agent de la force publique vous demande de mieux vous garer,… Vous retomberez en adolescence ce mois-ci, parce que vous en avez décidé ainsi, et que d’abord, ça me regarde pas parce que je ne suis pas votre père. Tout ira bien, jusqu’au jour où votre copain verra des posters de boys band dans la chambre. Là, ça risque de partir en vrille. Mais vous savez que les adultes ne peuvent pas comprendre vos problèmes de jeune !

Taureau (21 avril – 20 mai)

Votre côté fonceuse sera bien vu ce mois-ci. Au boulot, on vous confiera des missions importantes comme dire à votre collègue du signe du Bélier que la crête tectonik, c’est plus possible. Vous vous sentirez valorisée, vous aurez envie d’aller toujours plus vite dans ce que vous faites, mais hélas, trois fois hélas, vous apprendrez que les pylônes de béton ne sont pas des gens que l’on bouscule aisément. Vous aurez le temps de méditer cette cinglante vérité lors des 28 mois que vous passerez à l’hôpital, plâtrée jusqu’aux oreilles.

Gémeaux (21 mai – 21 juin)

Ce mois-ci, vous vous dites que c’est votre mois de chance. Tout d’abord parce qu’il y a la rediffusion des premiers épisodes de votre série préférée (Premiers Baisers ou Magnum), mais aussi parce que chaque jour, vous trouverez une place pour vous garer pas loin de chez vous. La vie est belle, non ? Enfin, elle le sera jusqu’au jour où vous vous apercevrez qu’en fait, se garer devant le commissariat est déconseillé en période Vigipirate. Rassurez vous, votre assurance couvre sûrement les annihilations totales causées par des forces de police. Non ? Dommage.

Cancer (22 juin – 21 juillet)

Comme ce mois-ci, les autres divinités et moi-même (surtout moi, c’est qui le patron ?)avons décidé que personne ne serait heureux, il n’y a aucune raison pour que vous y échappiez vous aussi. La motivation du mois vous fuira comme si vous aviez une bonne douzaine de maladies dont 4 disparues. Vous n’aurez envie de rien, vous traînerez un regard morne et vide d’intelligence sur les événements qui risquent de ponctuer votre vie, comme le départ de votre copain, qui ne pourra plus assouvir ses besoins animaux avec vous, ce qui, soit dit en passant, est une excellente raison pour rompre. Oui, je sais, je suis haïssable.

Lion (22 juillet – 22 août)

Seriez-vous la lumière de ce monde de ténèbres ? Eh bien non, vous êtes au contraire ce mois-ci la reine des vicelardes. Vous avez subitement envie de laisser parler votre côté aventurier en faisant des expériences un peu sales, comme mettre du ketchup dans le fromage blanc à 0% (Ouah ! Une vraie rebelle !). Ce mois-ci, vous n’arriverez cependant pas à assouvir tous vos besoins de nouveautés : vous aurez toujours le même boulot merdique, le même copain immature et la même collègue plus jolie que vous. Ah, ça vous taraude de les buter tous, hein ?

Vierge (23 août – 22 septembre)

La dépression, c’est votre dada ! Rien ne vaut un bon moral au niveau des chaussettes de Passe-Partout pour attaquer de manière tonitruante ce mois. Ah, quelle joie de voir tous les copains vous demander pour quoi vous tirer la tronche, pourquoi vous pleurez sans raison et pourquoi il n’y a plus de bières dans le frigo. Cependant, il faudra aller jusqu’au bout de la vanne et faire un beau suicide, pour partir en beauté. Ah bin oui, on aime la déconne ou pas ! Pour celles qui n’auraient pas ce genre d’humour, vous continuerez de vous amuser avec toutes les jolies pilules de couleur que le médecin vous a donné.

Balance (23 septembre – 22 octobre)

Pourquoi avez-vous dit au juge de tribunal de police que sa maman avait tendance à avoir des activités peu recommandables dans les bois ? C’est vrai, quoi, vous n’étiez venue que pour une amende de stationnement gênant. Vous voilà au gnouf pour quelques mois, c’est malin ! Mais voyez le bon côté des choses, vous allez rencontrer des gens intéressants, et surtout vous faire engraisser aux frais de l’Etat. Ca tombe bien, la météo annonce de la pluie pour les prochaines vacances, vacances que votre patron vous a d’ailleurs refusées. Ah, ça viendrait de là… Malin.

Scorpion (23 octobre – 22 novembre)

Après une énième séance de rangement de votre appart, vous avez retrouvé votre jeu du petit chimiste, et votre vocation de scientifique se réveille. Ce mois ci sera donc celui des découvertes et des expériences nouvelles : ainsi, vous serez surprise de voir qu’un caniche tient 90 secondes dans un micro ondes et que votre chat est soluble dans l’acide sulfurique. Malheureusement, le nombre de cobayes va vite se restreindre, surtout une fois que vous aurez calculé le nombre de coups de batte de baseball qu’il faut pour tuer votre grand-mère. Bah, de toute façon, une canicule s’annonce, alors autant qu’elle serve à quelque chose…

Sagittaire ( 23 novembre – 20 décembre)

Que pouvez-vous faire ce mois ci pour rendre votre vie moins terne qu’elle ne l’est ? Vous pourriez commencer par arrêter de vous empifrer, car votre ligne de jeune fille s’est transformée en circonférence de sphère, ce que vous êtes devenue. Oui, la graisse a envahi votre corps ce mois-ci. Vous allez faire dévier l’axe de rotation de la Terre, le réchauffement climatique va s’accentuer par votre faute, et du coup, on aura moins loin à aller pour aller à la mer. Pratique ! Merci, amie Sagittaire !

Capricorne (21 décembre – 19 janvier)

Vous n’aurez pas de chance ce week-end. Tout d’abord, votre homme va vous quitter pour vivre une histoire d’amour torride avec Kiki, votre yorkshire. A cause de ce drame, non seulement vous serez renvoyée (normal, ça en fout un coup) mais personne ne vous aidera parce que votre histoire est quand même sacrément drôle à raconter. Vous vous retirerez seule dans un couvent, jusqu’à ce que les sœurs apprennent les causes de votre retraite, et là, irritée, vous mettrez le feu au couvent, aux religieuses et à leurs 2 chevaux. Ensuite, vous irez en prison, où vos codétenues apprendront les causes de votre incarcération,…

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