Horoscope

Horoscope n°7

Verseau (20 janvier – 19 février)

C’est le printemps ! Le renouveau de la nature, les petites fleurs, les animaux, tout ça… Vous vous sentez d’humeur champêtre, voletez comme un papillon à travers bois et champs, tressez des couronnes de fleurs, dansez au son de la cornemuse sur les chemins… Il ne vous manque plus qu’un bel Adonis, courant après vous, riant de vos facéties… Ne rêvez pas trop. Cela fait belle lurette que les niaises fleur bleue ne sont plus les compagnes préférées de nos amis les hommes…

Poisson (20 février – 20 mars)

Vous êtes à sec. Plus un centime, que dalle, rien, nada. Vous voilà réduite à mendier du papier toilette chez les voisins, du shampooing chez vos parents, des pâtes chez votre chéri… Il devient vraiment urgent de trouver des ressources… Vous avez déjà vendu vos objets de valeur, vos habits et vos meubles, il va falloir trouver autre chose. Munissez vous d’un tamis fin, d’un peu de courage et c’est parti ! Chercher de l’or dans la Seine peut se révéler fort divertissant.

Bélier (21 mars – 20 avril)

Pour vous ce mois-ci : la mort. C’est votre anniversaire ? Qu’importe, ce sera le dernier. Vous avez déclenché la fureur des astres, et vous êtes, à juste titre, le signe maudit du mois ! Reconnaissez, tout de même, que vous l’avez LARGEMENT mérité. Tels les héros de Destination Finale, vous ramperez en vain vers une échappatoire… Mais finirez cramés par la foudre, l’explosion d’une centrale nucléaire, ou, plus sobrement, de votre écran. Votre fin sera très douloureuse, tout comme votre existence l’aura été pour les autres. Un véritable avantage toutefois : il y aura un signe de moins à rédiger dans l’horoscope du mois prochain.

Taureau (21 avril – 20 mai)

Il est grand temps de remonter la pente ! Vous devez impérativement vous sortir de l’état de loque qui est le vôtre pour l’instant. Soyez po-si-tive ! La vie est belle, n’en déplaise à certains, et vous n’avez besoin de personne (en Harley Davidson ou non, d’ailleurs.) Vous profitez de ce regain d’énergie pour mener à bien des projets qui vous tiennent à cœur, comme regarder tous les épisodes de votre série favorite d’une traite, ou manger sans vous faire griller tous les chocolats de Pâques de votre petite sœur. Vous tenez le bon bout !

Gémeaux (21 mai – 21 juin)

Ce début d’année s’est révélé plutôt inattendu pour vous. Il semblerait que les astres ne soient pas d’accord sur la destinée qu’ils vous réservent, ce qui explique les inégalités de ton de votre vie. Tantôt gagnante au loto, tantôt malade à crever, vous passerez un mois usant, notamment pour vos nerfs. Cette schizophrénie du destin aura bien évidemment des répercussions sur votre vie sentimentale : attendez vous à plusieurs ruptures et demandes en mariage successives tout au long du mois !

Cancer (22 juin – 21 juillet)

La fatigue de cet hiver s’est envolée, laissant place à une patate comme vous n’en avez pas eue depuis bien longtemps. Vous faites des projets un peu fous : un trekking dans l’Himalaya, une traversée du Pacifique avec une seule rame… Vous semblez oublier un léger détail, qui a néanmoins son importance : votre boss vous déteste… Et vous n’aurez vraisemblablement pas le moindre congé avant 2012.

Lion (22 juillet – 22 août)

Tout va bien ! Sauf la santé. Votre corps tout entier vous lâche, ce qui est, somme toute, relativement fâcheux. Complètement ratatinée, vous passez vos journées au lit, à suçoter des comprimés de vitamines… Heureusement, sentimentalement tout va bien. Jules est là, qui vous tient la main, le regard confiant. Et toute votre famille est là aussi pour vous soutenir… Ce qui n’a sans doute rien à voir avec tout cet argent qui dort sur votre compte épargne, et dont vous ne savez que faire.

Vierge (23 août – 22 septembre)

C’est le moment de changer de chaussures ! Mars et Vénus sont entrés dans votre signe, vous donnant une sensibilité exacerbée en matière de shopping. En un clin d’oeil, vous repérez les bonnes affaires, les bonnes pointures, les doublures cuir… La quasi-totalité de votre budget du mois va y passer, mais vous pouvez être sûre que ces chaussures providentielles dureront toute la saison, et sauront aller avec tout.

Balance (23 septembre – 22 octobre)

L’amour vous tend les bras ! Mais vous persistez à vous replier sur vous-même, refusant obstinément de voir le bonheur qu’il pourrait vous apporter. Vos prétendants ne savent plus quoi inventer pour vous convaincre, d’autant plus que l’arrivée du printemps devrait pourtant vous inciter à prendre mari… Vous croulez sous les témoignages d’affection, du simple texto à l’imposante statue grandeur nature en papier mâché que le plus créatif d’entre eux a eu l’idée de vous offrir. Allons, ne les faites pas souffrir davantage, et décidez vous !

Scorpion (23 octobre – 22 novembre)

Votre vie craint. Et ça ne va pas aller en s’améliorant. Vous avez le quasi-monopole du mauvais goût, personne ne vous aime, vous n’avez d’idée intéressante sur rien, ni même l’envie d’en avoir… Vous vous sentez seul ? Les autres vous sentent seul aussi. Et, vous avez remarqué ? Ils ne sont pas venus vous parler pour autant… Remettez vous en question, changez de look (quitte à passer un petit coup sur M6) et tout rentrera dans l’ordre !

Sagittaire ( 23 novembre – 20 décembre)

Vous vous sentez une fibre artistique. Vous peignez, chantez, dessinez, cuisinez, déclamez de la poésie à tout va… Bref, vous saoulez tout le monde. Il est grand temps que vous grandissiez, et preniez conscience que tout ça n’est que de la poudre aux yeux… La vie, la vraie, c’est le travail, le don de soi, la satisfaction du travail accompli, et rien d’autre. Au boulot ! La France a besoin de vous.

Capricorne (21 décembre – 19 janvier)

La vie vous réserve de chouettes surprises ce mois-ci ! Afin de ne pas vous gâcher le suspense, je ne dévoilerai rien. Mais, en tout cas, ce sont de chouettes surprises.

You Might Also Like

No Comments

    Laisser un commentaire

    Ce site utilise Akismet pour réduire les indésirables. En savoir plus sur comment les données de vos commentaires sont utilisées.