Horoscope

Horoscope n°3

Verseau (20 janvier – 19 février)

C’est le grand chantier dans votre vie. Tout va changer ! Celles qui avaient un chéri, paf ! vous n’en aurez plus, tandis que les célibataires endurcies trouveront chaussure à leur pied. Vous adoriez le chocolat ? Paf ! Vous n’aimerez plus ça, lui préférant les brocolis… Ce qui est, vous en conviendrez, largement meilleur pour votre ligne. Vous étiez fan de Georges Clooney ? D’un seul coup, paf ! Vous devenez raide dingue de Tom Cruise… Vous adoriez la ville, vous devenez folle de la campagne, vous ne buviez que du jus de mangue, vous devenez accro à la vodka… Vous étiez blonde ? Ah ça, désolée, mais c’est irréversible…

Poisson (20 février – 20 mars)

Vous avez la méga patate ! Incroyable mais vrai, vous vous sentez en pleine forme ! Loin de vous laisser abattre par l’hiver qui arrive à grands pas, vous vous donnez à fond dans… le sport. Rugby, bien sûr, parce que c’est tendance, course à pied, musculation, natation, rien n’est trop physique pour vous ! Les plus originales d’entre vous essaieront également la capoiera, le catch ou le taekwondo, nettement plus exotiques. Du muscle, vous en aurez à revendre ! Un avantage non négligeable : plus aucun bocal de cornichons ne vous résistera… Et vous pourrez frimer devant Jules qui, lui, essaie désespérément de muscler son pouce avec la télécommande.

Bélier (21 mars – 20 avril)

A l’approche de l’automne, vous vous sentez un brin nostalgique. Que sont devenues les joies de votre enfance, les sauts joyeux dans les tas de feuilles mortes ? Vous ne voyez autour de vous que froidure, vent et désolation. Au niveau des relations amoureuses, ce n’est guère plus brillant, vous vous vautrez dans un certain laisser-aller… Qui n’est pas forcément pour plaire aux mâles de votre entourage. Allons, ne vous laissez pas gagner par la déprime ! La vie n’est pas un tapis de roses certes, mais en vraie fille moderne, sachez rebondir ! Un peu de shopping vous rappellera les joies de l’automne, grâce à la nouvelle collection automne/hiver de Benetton.

Taureau (21 avril – 20 mai)

Comme à votre habitude, vous resplendissez de bonheur. Vous vous sentez en pleine forme, d’humeur à déplacer des montagnes ! Vous en profitez pour exploiter tous vos talents, vous impressionnez votre entourage. Les hommes, vous allez finir par vous en lasser, tellement ils sont aux petits oignons pour vous. L’argent, il ne vous fait jamais défaut. La chance, elle vous sourit à chaque coin de rue. Vous êtes le signe le plus comblé depuis Nostradamus et autres calendriers Incas ! C’est tout simplement injuste, quand on voit l’horoscope des Scorpions ce mois-ci. Méfiez vous, il se pourrait qu’un jour les autres signes vous déclarent la guerre !

Gémeaux (21 mai – 21 juin)

Ce mois-ci sera… Sous le signe de l’amûûûûûûr ! Vous ferez, si ce n’est pas encore fait, des rencontres épatantes qui changeront le cours de votre vie. L’homme le plus tendre, le plus beau, celui qui sent bon… sera à vous ! Vous aurez même, c’est fort probable, l’embarras du choix. Pour les célibataires, c’est l’occasion rêvée de trouver enfin LA chaussure à votre pied ! Vos Roméo rivaliseront d’attentions pour vous séduire, vous la perle rare si souvent négligée ! Celles qui sont en couple, vous verrez votre amoureux devenir plus tendre et attentionné que jamais… Profitez-en, mais n’abusez pas trop ! Rien ne dit que le conte de fées s’arrêtera à la fin du mois…

Cancer (22 juin – 21 juillet)

Vous vouez à l’espèce humaine une haine démesurée. Que vous est-il arrivé, à vous habituellement si douce ? Quoi qu’il en soit, les autres ont une fâcheuse tendance à vous irriter ces temps-ci. A croire qu’ils le font exprès, les maudits bougres ! Ce gosse braillard du dimanche matin, cette petite vieille qui n’en finit plus de traverser juste devant vos roues, ces supporters/fêtards/jeunes cons qui hurlent en chœur à une heure avancée de la nuit, vous leur feriez subir les pires tortures si seulement vous pouviez… Calmez-vous ! Vous ressemblez de plus en plus à ces horribles vieilles à chat…

Lion (22 juillet – 21 août)

Vous faites preuve d’une incroyable perspicacité. Ce mois-ci vous flairerez les mauvais coups à des kilomètres ! Une affaire un peu louche ? Vous démêlez, en un rien de temps, tous les nœuds de l’affaire. Quelqu’un a mangé tous les BN ? Pas de problème, quelques secondes de déduction vous suffisent pour trouver le coupable… Votre flair à tout épreuve ferait rougir les Experts eux-mêmes ! Mettez donc votre super talent à contribution, et concentrez vous un peu sur les problèmes économiques d’aujourd’hui… Ou bien courez faire les magasins, et décelez LA bonne affaire du mois.

Vierge (22 août – 22 septembre)

Côté cœur, ça ne va pas être la joie. La constellation du Sagittaire est entrée dans votre signe, apportant son lot de déconfitures amoureuses. Votre sex-appeal en prendra un sacré coup ! Inutile de tester sur les hommes vos techniques de drague les plus élaborées, vous leur ferez autant d’effet qu’un valium. Oubliez les regards langoureux qui en disent long, vos mains frôlant nonchalamment les leurs… Vous n’obtiendrez, au mieux, qu’un « Quoi ? Qu’est ce que t’as ? » fort peu aimable. Consolez-vous ! De toute façon, il est évident que vous n’avez nullement besoin d’un gros naze comme lui dans votre vie.

Balance (23 septembre – 22 octobre)

Au grand dam de votre entourage, vous êtes complètement incontrôlable. Vous débordez d’énergie… Mais l’idée ne vous a même pas effleurée que vous pouviez utiliser cette énergie à bon escient ! Vous vous agitez dans tous les sens, sans but précis, et vous collez le tournis à tous ceux qui ont la malchance de partager leurs journées avec vous. Vos collègues sont en train de comploter dans votre dos, tirant à la courte paille pour savoir laquelle prendra le risque de mettre des somnifères dans votre café… L’idéal serait que vous vous calmiez vous-même, non ?

Scorpion (23 octobre – 22 novembre)

C’est moche, ce qui vous arrive. C’est même très, très moche. Cela m’attriste profondément mais désolée, vous êtes le signe maudit du mois ! C’est à peine croyable. Vous qui êtes d’ordinaire si jolie, gentille et talentueuse, vous devenez tout bonnement (et sans préavis) moche, méchante et inutile. Croyez bien que cela me coûte de vous l’annoncer aussi abruptement, mais il va falloir vous faire une raison : ce mois- ci sera le pire de votre vie ! Vous passerez vos jours à compter… les jours restants avant la fin de votre calvaire. Mais gardez espoir ! Votre horoscope du mois prochain ne peut pas être pire.

Sagittaire ( 23 novembre – 20 décembre)

Ce mois-ci sera un pur désastre… capillaire. Hé oui ! Fini le brushing qui tombe pile poil bien comme il faut, vous aurez beau vous acharner, vous n’obtiendrez rien de mieux qu’une lamentable serpillière. Votre coiffeur n’y pourra rien, c’est votre destinée, alors économisez donc ces 35 euros que vous mourrez d’envie de dépenser ! Chaque matin sera une rude épreuve, puisqu’il vous faudra affronter votre image dans le miroir de la salle de bains… Si le rasage de crâne est une option envisageable, évitez tout de même d’aller jusque là. En effet, en ces temps troublés, le look punk risque de paraître un peu trop revendicatif pour votre employeur…

Capricorne (21 décembre – 19 janvier)

Vous êtes riche, immensément riche. Soit vous avez gagné au loto, soit vous avez économisé durement pendant une décennie… Quoi qu’il en soit, vous avez largement de quoi vous payer une dizaine de yachts. Méfiez-vous toutefois, il est bien connu que l’argent ne fait pas le bonheur… Vous risquez, à force de dépenser sans compter, d’acheter un yacht de mauvaise qualité, ou bien deux fois le même, ce qui serait fort déplaisant. Demandez conseil à d’autres nouveaux riches, ils sauront sûrement vous conseiller.

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