Horoscope

Horoscope n°27

Jusqu’à il y a peu de temps, je me moquais pas mal du retour du beau temps. Pour moi, l’arrivée du printemps signifiait que des hirondelles allaient faire leurs nids au dessus de mes volets, volets qu’elles prendraient à malin plaisir à recouvrir de leurs défécations. Autant dire que le printemps, j’aime pas. Et puis, une illumination survint : j’ai eu le bonheur simple mais au combien stupéfiant, de rencontrer une de mes amies en jupe. Et là, dans ma grosse tête de chroniqueur intellectuellement hypertrophié, je me suis dit « Le printemps, c’est cool ! » (En fait, mon cerveau voulait faire un sort peu enviable à cette femelle concupiscente !). Du coup, ce mois ci, je vais gentil, avec des petits zoziaux qui piaillent et des papillons dans les yeux !!! (La drogue, c’est moche !)

BELIER :

Le célibat, c’est vraiment moche…vous avez cependant réussi à surmonter ce long et froid hiver, où les cœurs se racornissent comme les feuilles d’un arbre sous les coups conjugués du temps et de l’usure ! Vous avez réussi à ne pas sombrer dans une mélancolie si sombre que même Notre Sainte Rédac Chef (que Dark Vador la protège) ne s’y serait pas osé….Voilà pourquoi, en vertu de mes pouvoirs horoscopesques, octroyés si généreusement par Notre Sainte Rédac Chef, leader incontesté de notre Panthéon de chroniqueurs zélés et dévoués, je décide qu’en ce mois d’avril, vous ne serez plus célibataire…et vice versa ! Oui, je n’ai pas envie que des meutes de lectrices Béliers assiègent (une fois de plus) mon domicile en espérant assez sottement, je dois l’avouer, que je serais LE mâle qui les rendra heureuses…je vous rendrais heureuses, c’est une évidence, mais vous êtes trop nombreuses….Ou alors, on instaure un roulement…

TAUREAU :

Votre voiture va sûrement faire des siennes ce mois ci. D’abord, elle en a marre qu’avec le retour des beaux jours, des oiseaux viennent lui faire caca dessus sa belle peinture métallisée. Ensuite, elle regrette fortement (je sais, elle me l’a dit), le temps béni où vous la bichonniez, où vous lui chuchotiez des mots doux en l’appelant Titine….Depuis qu’elle a eu ce léger soucis mécanique (ne plus avoir de freins dans une descente, c’est ballot), quelque chose s’est cassé entre vous…Vous ne l’appelez plus Titine, vous montez dedans sans même un sourire et vous lui enfoncez votre clé de contact sans aucune délicatesse…Quoi de plus normal qu’elle cherche à se venger ? N’auriez vous pas fait la même chose si vous aussi, vous aviez un pot d’échappement ? Alors, ne venez pas vous plaindre si jamais elle ne démarre pas le matin de votre entretien professionnel méga important-dont-tout-votre-avenir-dépend, ou qu’elle vous recrache une grosse tâche d’huile périmée le soir de votre rencart avec le beau gosse de la compta (si ça existe !)…Voilà ce que c’est de n’avoir aucun respect pour les faiblesses des autres !

GÉMEAUX :

Depuis que vous avez emménagé dans votre nouvel appartement, deux choses ont frappé votre esprit : le facteur ne passe qu’à 14h30, et vos voisins sont quand même assez bruyants. Cette éclatante vérité est survenue lorsque, allant d’un pas serein vous coucher après une journée de dur labeur, mais avec le sourire et la satisfaction du devoir accompli, vous avez entendu vos voisins se vilipender d’importance au sujet d’un pastis trop chaud ou d’une soupe trop froide….le fracas de la vaisselle brisée, puis des meubles fracassés, enfin de la porte claquée vous ont mené à la conclusion brillante que vous avez des voisins débiles ! Voilà pourquoi on ne visite jamais les appartements la nuit, parce que sinon, tous les apparts de la planète seraient libres. Voilà pourquoi Desproges disait que le voisin est un animal nuisible assez proche de l’homme ! Du coup, ce mois ci, vous allez regretter de ne pas avoir accepté de venir habiter chez moi !!

CANCER :

Vous allez entrer en guerre contre l’administration. Le fait que les impôts vous aient rappelé pour vous rappeler votre énième impayé, que les allocations familiales ont divisé votre APL de moitié et que surtout, vous avez encore un recommandé à aller chercher à la Poste. Le problème, c’est qu’il n’y a pas assez d’heures dans une journée, et que vos nombreuses activités, toutes aussi palpitantes les unes que les autres (maquillage, soldes, papotages entre copines maquillées et soldées,…). Il va donc falloir vous organiser. Ce mot sera le maître mot de ce mois d’avril où l’on commémore à la fois l’anniversaire de mon chef et la mort de Roosevelt, mais, du coup, vous allez vous ennuyer sévère, puisque finis les raids dans les magasins de fringues, terminées les nombreuses passées la bouche ouverte à vous mettre du mascara, enfin, plus de joyeux papotages sur des sujets aussi brillants que « tu penses que le rédacteur des tests est un bon coup ? » ou encore « T’as vu la dernière coiffure de Nelly, un vrai désastre ! ». Fini, tout ça, grâce à l’administration, vous ne vous moquerez plus impunément des problèmes capillaires de Notre Sainte Rédac Chef !

LION :

Il est temps pour vous de devenir un tant soit peu égoïste. Vous avez beaucoup trop donné de votre temps ces derniers mois, du coup, vous n’avez plus pensé à vous. Vos amies comptent énormément sur vous, notamment depuis qu’une vague de ruptures sentimentales s’est abattue sur votre entourage. Vous vous êtes donc fortement employée à consoler vos amies, à les convaincre que les mecs sont tous des salauds et que seul le Rédacteur des Tests et des Horoscopes est le seul qui vaut le détour, à la fois physiquement et intellectuellement. Vous déciderez donc ce mois ci de ne penser qu’à vous-même : plus de coups de fil aux copines pour les prévenir des super soldes impromptues dans votre magasin préféré, plus de courses dans les rues de votre ville pour tenir compagnie à machine qui vient de se faire larguer ou à truc qui n’arrive pas à trouver de mecs assez bien pour elle….Fini ce temps là, ce mois ci est le votre !

VIERGE :

Tiens, et si je décidais que, pour une fois, on allait en baver ? Pourquoi pas, après tout ? Nous ne sommes que de viles créatures, qui bien qu’ayant toutes les qualités des dieux, n’en demeurons pas moins mortelles….je m’en suis aperçu quand la jeune stagiaire que j’avais réussi à recruter sur la base unique de ses compétences (et d’une beauté à couper le souffle d’un plongeur en apnée) et sur le fait qu’elle était née le même jour que moi, donc je me suis aperçu qu’elle était mortelle lorsque Notre Sainte Rédac Chef (par pur plaisir ou par simple jalousie) l’a aspergé de produit à vitres et à craquer une allumette…J’ai donc été effrayé (même si je n’ai jamais eu des carreaux aussi propres) parce que j’étais à la fois persuadé et convaincu que notre mission sur Terre requérait notre immortalité…Ce mois ci, amies Vierge sera donc celui de la peur…Allez voir la définition dans le dico, c’est effrayant…

BALANCE :

Vous n’avez pas honoré votre part du contrat le mois dernier…Votre mission était pourtant simple : trouver et convaincre celle d’entre vous qui a fait de moi l’esclave dévoué de ses souvenirs de redonner un peu de joie de vivre au monde qu’est le votre….vous avez échoué…la sentence était pourtant claire, vous saviez à quoi vous vous exposiez en cas d’échec. Je n’ai donc aucune pitié à vous avouer que ce mois ci, comme les précédents, sera une longue liste d’avanies qui vous surviendront ce mois ci…Je ne suis désormais pour vous que haine, souffrance, malheur et rides sur le visage…La dévastation vous dévastera, la terreur vous terrorisera, le malheur vous malheurisera !!!! Je ne demandais pourtant pas grand-chose, quand même, cela restait dans le domaine du réalisable…je suis déçu ! Mais je tolérerai des excuses de chacune d’entre vous ! Celles qui ne me feront pas d’excuses correctes se verront affubler d’une énorme verrue sur la langue ! Et toc !

SCORPION :

J’ai beaucoup pensé à vous ces derniers temps. En effet, j’ai dépensé assez inutilement mon argent pour une place du film Le choc des Titans, et lors d’une scène où je ne me suis pas endormi, j’ai vu le héros et ses copains se battre comme des damnés contre des scorpions géants, dont un plus géant que les autres et surtout moins commode que ses congénères ! Je me suis alors demandé (puisque le film ne présentait plus guère d’intérêt) : et si mes lectrices Scorpions devenaient aussi violentes à la lecture d’un horoscope défavorable ce mois ci ? Et si, elles aussi, elles me chopaient les membres pour les envoyer aux quatre vents ? Horrifié, je sortis alors mon calepin magique pour griffonner un horoscope qui me permettra de garder mes membres tous ensembles, ce qui serait plus pratique et plus sympa, étant donné qu’ils s’entendent super bien entre eux ! Je suis donc très heureux de vous annoncer que ce mois ci sera top moumoute pour vous, que tout ce que vous entreprendrez réussira magnifiquement, et que même ce que vous n’entreprendrez pas, eh bien, cela réussira aussi ! Ca va, vous n’allez rien me faire, hein ?

SAGITTAIRE :

Pourquoi le monde s’acharne contre vous ? Pourquoi devez vous subir les affres de la vie ? Car, ce mois ci, vous verrez que tout le monde vous en voudra. Cela doit venir sûrement de votre insolente beauté ou de votre intelligence toute féminine….Si vous n’avez aucune des deux qualités précitées, alors, c’est juste que la vie a décidé que vous alliez tout simplement en baver ! Bref, tout ça pour dire que vous verrez tous vos projets s’effondrer ce mois ci ! Vous aviez prévu d’aller passer un petit weekend en amoureux à la campagne ? Vous allez avoir du travail par-dessus la tête, votre copain préférera passer son weekend avec des potes qui ont la toute nouvelle console et en plus, il va pleuvoir !Du coup, basta le weekend en amoureux !!! Vous deviez partir en voyage avec des copines ? Les aéroports sont fermés à cause d’un nuage que nos frontières n’ont pas été foutues d’arrêter cette fois ci ! En clair, ça va être un mois pourri !

CAPRICORNE :

Notre Sainte Rédac Chef m’a récemment convoqué dans son bureau dans la plus haute salle de la plus haute tour. Au début, j’ai cru que c’était pour expliquer pourquoi à la place du lait macchiato dans la machine à café des cadres, il y avait de la bière blonde. Mais en fait, il s’agissait de mettre un contrat horoscopesque sur la tête des lectrices Capricornes, sous le prétexte assez peu convaincant qu’une lectrice Capricorne lui aurait insidieusement fait une queue de poisson…A elle, à sa limousine de fonction…Sans la présence d’esprit de son chippendale de chauffeur, elle l’aurait embouti sans rémission aucune ! Alors, par décret rédaccheftionnel, je dois sévir contre vous, même si, personnellement, vous ne m’avez rien fait. Du coup, je ne vais pas non plus vous accabler…Allez, il va pleuvoir dans votre voiture à chaque fois que vous monterez dedans, ça vous va ?

VERSEAU :

En ce moment, c’est-à-dire au moment même où j’écris ce poignant article, j’ai des envies de bonheur…Je me dis que les gens qui sont heureux en couple ne savent pas forcément la chance dont ils disposent, je me demande pourquoi est ce que moi, avec mon physique d’athlète et mon humour irrésistible (on ne rigole pas !) je n’y aurais pas droit ! Alors, du coup, je me suis décidé à repartir en chasse. Par ce que, après tout « les gens ne connaissent pas leur bonheur, mais celui des autres ne leur échappe jamais », d’après Daninos. Donc amies Verseaux, comme je sais qu’il ne se passera jamais rien entre nous, je vais vous demander de me présenter vos sœurs, vos cousines, vos grands-mères,…Mais vous, vous serez malheureuses parce que justement, cette affection que je promets aux autres, à vos consœurs de votre propre sang, je vous l’interdis à vous, qui ne m’avez pourtant rien fait, mais ma voyante m’a dit que les signes d’eau, c’était vraiment pas mon truc ! Sans rancune ?

POISSONS :

Chères lectrices, grande nouvelle, il y a peu de temps, j’ai mangé du poisson, et je n’ai même pas été malade ! Je sais, ce que je fais de mes folles soirées de célibataire ne regarde en théorie que moi, mais j’aime partager avec vous mes joies et mes peines. Donc, disais-je, j’ai mangé du poisson et, chose assez rare pour être signalée, je n’ai pas été malade ! Pourrais je voir en ce signe gastrique que les Poissons ont décidé de faire la paix, de ne plus prétendre à la domination sur le monde, en particulier sur les chroniqueurs zélés à poils ras ? Pourrais-je rester insensible à cette volonté de trêve zodiacale ? Notre Sainte Rédac Chef elle-même m’a gratifié d’un sourire en montant dans l’ascenseur réservé au petit personnel, alors qu’elle a son propre ascenseur à elle ! Alors oui, je vais tendre la main à mes lectrices à nageoires, je vais de mon regard embué tenté de comprendre le couinement de leurs branchies,…Tout ça pour la paix, car, après tout, la vie est trop courte pour qu’on la passe à faire la guerre !

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