Seriez-vous une bonne prof ?

Ils sont nos bêtes noires, ces faignants d’enseignants, toujours en grève, ceux qui en rament pas une ! Et ces gueux-là conduisent vos enfants à l’échec scolaire le plus flagrant ! Quand je pense que j’ai failli en devenir un… Mais vous, seriez vous faite pour affronter une meute d’élèves, plus avides de conneries que de culture ?

1. 1er jour, 1ère classe. Vous suez, vos genoux jouent la cucaracha. Votre 1ère phrase est importante. Que dites vous ?



Bonjour (voix sévère). Sortez une feuille, interro ! Non, je déconne ! Et un splif, un !

Bonjour (voix autoritaire). Voici ma collègue, la batte de base ball.

Bonjour (voix timide). Je suis votre nouvelle prof, si vous le voulez, bien sûr.



2. Lundi, 8 h. Votre classe de 2nde fait une imitation convaincante d’un groupe de limaces arthritiques, style maison de retraite « Au Joyeux Décati ». Que faites vous ?



Vous faites cours en remerciant le Ciel de ce calme.

Vous offrez le petit déj avec une goutte de cognac.

Vous faites péter des pétards pour vous vengez de ceux qui ont crevé vos pneus vendredi dernier



3. Mercredi 10h. Vos élèves de 3è sortent de sport et sont aussi excités qu’un caniche accro à l’héroïne. Vous devez vous imposer. Que faites vous ?



Vous sortez votre flashball et tirez dans le tas.

Vous essayer d’en virer quelques uns avec votre voix de crécelle, et tout le monde se marre.

Réfugiée sous votre bureau, vous sortez votre journal et lisez une palpitante étude sur les babouins daltoniens.



4. La salle des profs devient votre refuge, mais là aussi, il y a des règles à respecter. Vous êtes une bleue. Que faites vous ?



Vous la faites soft et offrez une tournée de camomille colombienne, l’amitié, y a que ça de vrai !

Vous restez sagement dans votre coin, et faites semblant de corriger des copies.

Vous ramenez un pack de bières et déboulez ivre morte en cours.



5. Lendemain de fête anniversaire de votre meilleure amie, la tête au fond du slip, des cernes jusqu’aux chevilles, une haleine qui ferait fuir un fennec clochard, vous devez assurer le cours sur la déstalinisation en Ouganda en 1954. Que faites vous ?



Vous prenez 4 tubes d’Alka-Setzer, et fonce, Alphonse !

Vous vous faites porter pâle et attaquer votre 12è bouteille de la soirée.

Vous leur claquez une dissertation sur l’évolution de la fermentation du houblon en Papouasie, et vous en profitez pour roupiller comme un goret.



6. Vous avez repéré le stagiaire, fraîchement sorti de l’IUFM. Il en bave un peu avec sa classe de 4è. Que faites vous ?



Vous l’invitez à dîner pour lui enseigner vos méthodes de pédagogie pénétrante.

Vous allez direct le voir et lui servez un Ricard pour le consoler.

Vous le laissez se débrouiller, parce que personne n’était venu vous voir, vous.



7. Gagné ! Le stagiaire est devenu raide dingue de vous ! Seulement, il ne veut pas que cela se sache. Comment gérez vous la situation ?



Ca vous gratte (aucun rapport), et vous vous demandez si vous n’êtes pas en train de faire une grosse connerie.

Ca vous arrange, comme ça, vous n’aurez pas à rompre avec le prof d’espagnol, notamment.

Ca vous stresse et vous décidez de le snober, même si il vous demande votre taille crayons en inox.



8. Vous avez donnez votre 1er devoir d’un air conquérant et alcoolisé. Il est 18h, et vous devez tout de même corriger vos 47 copies sur la déstalinisation en Ouganda qui attendent depuis un mois. Mais ce soir, il y a les premiers épisodes inédits de la 12è saison de Desperate housewives. Que faites vous ?



Vous claquez le tout au stagiaire, prétendez que cela lui fera une bonne expérience, sous-entendez une récompense, et vous allez vous vissez devant la télé.

Vous vous dites qu’ils peuvent encore attendre une semaine, ces faignants, et vous sortez les kleenex.

Vous y passez toute la nuit, vous ratez le match, mais à 8h, vos copies sont toutes corrigées.



9. Des élèves ont tagué votre voiture. Quelle est votre réaction ?



Vous piquez une crise, parce c’est la 3è fois cette semaine et que votre Twingo a déjà changé 17 fois de couleurs depuis la rentrée.

Vous en chopez 2 ou 3 au hasard, et vous les interrogez comme faisait votre grand père Raymond en Algérie.

Vous décidez de venir en bus, comme le stagiaire.



10. Votre chef d’établissement vous convoque au sujet de la virulente remarque d’un parent d’élève sur la qualité de votre enseignement. Comment réagissez vous ?



Vous lui dites qu’il peut mettre ses remarques dans un endroit qui n’est pas anatomiquement fait pour.

Vous lui faites clairement comprendre que vous n’en avez rien à carrer et vous filez chez le stagiaire pour vous faire consoler.

Vous vous mettez à pleurer en promettant de vous améliorer.