Horoscope

Horoscope n°11

Verseau (20 janvier – 19 février)

Dure réalité que la vôtre, car ce mois ci va être le pire de cette année où la souffrance s’est déjà longuement attardée sur les sommiers de votre bonheur flétri. Déjà marquée par les épreuves, la tristesse et le taux de cholestérol affligeant de votre conjoint, vous allez avoir de nouveaux malheurs : tout d’abord, ce magnifique petit haut pour lequel vous économisiez depuis tant d’années, finalement, sera retiré de la vitrine. Ensuite, en vous retournant, brisée de dépit, vous déraperez sur une déjection canine et vous vous briserez les cervicales. Et enfin, votre copain vous quittera pour votre infirmier sénégalais. Ah, la vie…

Poisson (20 février – 20 mars)

Finissons en beauté. Votre signe m’a parlé cet été. Ca ne veut pas dire que, tel Jeanne d’Arc, j’entends des voix me demandant de bouter l’Anglais hors de France, mais plutôt que les astres se sont mis d’accord pour vous épargner ce mois-ci. Profitez en : roulez comme une damnée prise d’incontinence subite, marchez sur les pieds des contractuelles, effacez toutes les voyelles des rapports destinés au patron, remplacez la tisane de la machine par les analyses d’urine de votre grand-mère,… Soyez trash, c’est la rentrée ! Mais cette offre n’est valable qu’un mois.

Bélier (21 mars – 20 avril)

Belier

Quelle magnifique période que celle-ci… Ah, l’automne… Les feuilles qui tombent, les animaux qui se préparent à hiberner, les filles qui courent après moi parce qu’elles n’ont pas réussi à conclure cet été… Ce sera votre cas à vous, puisque vous n’aurez pas conclu cet été et que vous essayez de me courir après. Le célibat n’est pas une fatalité, mes chères amies, mais ce mois ci, il le sera encore, parce que Mercure a dit à Vénus qu’elle pouvait aller voir ailleurs. Ah, les joies de l’astrologie… Ca me fait plaisir de décrypter les disputes entre divinités…

Taureau (21 avril – 20 mai)

Ce mois-ci fera parler votre côté aventurier. En octobre, rien ne fera peur, vous serez l’Indiana Jones de cet horoscope, une fois de plus, d’une bouleversante intensité dans ses propos. Vous testerez tout, que ce soit la cuisine sierra léonaise, le parachutisme ascensionnel ou le nouveau dentifrice bi goût qui rend les dents plus blanches que blanches. Cependant, votre copain lui ne suivra pas vos explorations, d’abord parce que son assurance ne le couvre pas, mais surtout parce que le cheval sans selle, ça fait mal. Pas grave, vous avez une touche avec un chef de village amazonien.

Gémeaux (21 mai – 21 juin)

Pris au piège d’un sursaut de l’été, mon âme romantique ne parvient à trouver la moindre once de méchanceté dans l’étude des astres. Alors soyez signe du mois, car les oiseaux qui cuicuitent donnent envie de gambader main dans la main avec son amoureux rien qu’à soi toute seule, pour après folâtrer dans les hautes herbes et reproduire encore une fois le miracle de la vie, en se disant des mots d’amour tout gentils. Qu’est ce qu’on est bien quand on est heureux, que tout vous sourit… profitez, ca ne vas pas durer !

Cancer (22 juin – 21 juillet)

Ce mois-ci, vous serez amoureuse. En effet, Cupidon a un surplus de flèches et il a donc décidé de les solder en vous en mettant plein les fesses. En tout bien, tout honneur, bien sûr,… à moins que ce soit votre truc… enfin bref. Vous ne serez pas éprise d’un seul de mes coreligionnaires à la testostérone affirmée et à la pilosité développée, mais vous les aimerez tous ! Vous ne saurez lequel choisir pour combler le vide de votre cœur et de votre lit, et, du coup, vous en profiterez comme une malade, avec des plans à 14 et autres trucs un peu louches… Veinarde, va !

Lion (22 juillet – 22 août)

Décidément, mon âme de romantique invétéré n’arrivant pas à se repaître de chansons tristes et de beaux paysages déchirés, je décide (car c’est moi le taulier) qu’il y aura un 3è signe du mois, avec de l’amour, des guitares, des roses écloses et des martinets (rayez la mention inutile). Quelle magnifique période s’ouvre devant vous, peut-être rencontrerez-vous l’homme de votre vie au détour d’une soirée improvisée chez des amis d’orgie ou au détour d’une algarade un peu violente avec les forces de l’ordre, suite à votre contestation un peu véhémente concernant vos pneus lisses… Osez, on ne vit qu’une fois.

Vierge (23 août – 22 septembre)

Le début de ce mois était nôtre, mais la fin est partie en sucette, et pas qu’un peu. Oui, vous aviez pu espérer être le 4è signe du mois, mais j’en ai marre d’être gentil. Même si je suis du même signe que vous, je vous rappelle que la douleur est salutaire pour connaître les choses importantes de la vie. Mais pas de panique, vos hémorroïdes ne vont pas vous conduire au cimetière, alors n’appelez pas votre notaire, ni votre frère maudit que vous n’avez pas vu depuis 10 ans suite à son aveu de zoophilie. Soyez patiente, le bonheur frappera à votre porte bientôt… un de ces jours… peut-être…

Balance (23 septembre – 22 octobre)

Allez vomir sur le parvis de l’église de votre bled suite à un anniversaire (en l’occurrence le vôtre) bien arrosé ne vous fera pas bien voir des divinités firmamentesques ce mois-ci. En effet, vous oublierez de regarder si la messe était bien finie avant de rendre généreusement les bienfaits alcoolisés de Dame Nature. Du coup, vous allez en baver : vous garderez votre boulot minable, votre appart minable, votre copain minable et même votre perruche est minable. Heureusement, ce qui vous reste d’antidépresseurs et de somnifères n’est pas encore périmé. Profitez-en, il reste aussi de la vodka !

Scorpion (23 octobre – 22 novembre)

Après vous être bien marrée à l’anniv de votre copine Balance, le coup de vieux du mois risque de vous taper dessus, telle un routier moldave écrasant une mouche. Cette psychose bien réelle de la vieillesse (ou plutôt de la gérontologie patentée) commencera le 7 octobre à 14h 56, lorsqu’apparaîtra une belle ride sur votre visage de jeune fille au teint de rose et aux yeux pétillants de malice un peu perverse. Manque de pot, cette ride partira de votre oreille gauche pour finir après votre narine droite. Eh oui, fallait pas vous moquer de la calcination éthylique de votre consœur zodiacale, ça vous apprendra ! Et la charité, alors ?

Sagittaire ( 23 novembre – 20 décembre)

La remarque spirituelle de votre copain (« T’aurais pas pris des fesses ? ») ne sera pas à prendre au pied de la lettre. Pourtant, vous déciderez, contre l’avis des astres de vous remettre de manière intensive au sport et de souffrir de manière tout à fait volontaire. Alors, puisque vous n’en avez rien à faire de mes avis éclairés sur votre avenir, je ne vais pas compatir, mais par contre, je peux vous dire que quoique vous fassiez, vous n’aurez pas maigri suffisamment pour rentrer dans votre magnifique robe de soirée pour le Nouvel An 2009. Bien fait !

Capricorne (21 décembre – 19 janvier)

Ce mois-ci est le mois des projets. En effet, étant seule et pauvre, vous ne pouvez rien faire d’autre que des projets. Alors, d’après mon interprétation des astres et la lecture hebdomadaire du programme télé, j’en arrive à la conclusion que vous vous préparez à devenir ce que l’on appelle une mass murderer. Après, je ne sais pas ce que vous allez mass murderiser, mais cela peut être à la fois vos supérieurs, votre famille, les chiens de moins de 12 kgs ou encore les petits vieux gauchers et philatélistes repentis. Ah, quel doux mois vous attend !

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