Comment aimeriez-vous mourir ?

L’une des rares choses qui est commune à chacune d’entre vous, est la mort. Sauf peut-être pour la rédac chef. On a beau s’injecter du Botox, se faire liposucer jusqu’à ressembler à une toile de trampoline ou autres activités censées nous rajeunir, elle est inéluctable, la Faucheuse, avec sa longue mante noire. Etant un concept qui nous dépasse, puisque nous n’aimons pas ce que nous ne connaissons pas, la mort n’a plus la place qu’on lui accordait dans l’Antiquité, à savoir une joyeuse occasion de célébrer la mémoire du défunt en vidant son frigo, en pillant sa cave et en consolant son conjoint grâce à de longues élucubrations lubriques. Alors, préparez le sapin, achetez un briquet et de l’essence, nous allons passer de l’Autre Côté…

1. Si on vous dit qu’il ne vous reste qu’une journée à vivre, que faites-vous ?



Vous buvez.

Vous priez.

Vous sautez sur tout ce qui bouge.



2. Parlez vous souvent de la mort avec vos proches ou vos ami(e) s ?



Parfois, après le décès d’un pote ou d’une célébrité.

Jamais, ça vous gêne, vous avez déjà peur de dormir dans le noir.

A chaque canicule réussie.



3. Selon vous, quel le plus bel âge pour mourir ?



Juste avant de dire à vos créanciers que vous n’avez plus une tune.

Le plus tard possible, pour voir grandir ses enfants, ses petits-enfants, ses arrières petits-enfants,…

Ce n’est pas à vous de décider, et ça vous décharge d’un poids.



4. Pensez vous que l’on doit continuer à limiter la vitesse sur les autoroutes ?



Non, l’autoroute, ce n’est pas drôle, si on ne peut pas faire des courses poursuites comme dans les films.

Uniquement pour les poids lourds, ces buveurs de bière irrespectueux, qui conduisent un gros camion parce qu’ils ont quelque chose à compenser.

Tout à fait, même si votre Twingo est condamnée à rester sur la file de droite.



5. Que pensez vous des messages de propagande diététique télévisuelle ?



Vous ne regardez que les émissions de nourriture du Sud Ouest, à base de magret de canard, de foie gras confit et de cassoulets.

C’est normal, de toute façon, vous faites attention à votre corps.

Bof, vous écoutez d’une oreille distraite, tout en faisant quelque chose d’intéressant, comme mettre l’annuaire à jour.



6. Pensez vous que la consommation excessive de substances parfumées au houblon puisse nuire à votre espérance de vie ?



Oui, l’alcool, c’est mal, ça rend les gens fous.

L’alcool a des vertus médicales indéniables, comme l’a dit le toubib qui soigne la cirrhose de votre oncle.

Vous y pensez lorsque vous êtes en train de faire votre offrande à Villeroy et Bosch.



7. Quelle est selon vous la manière la plus conne de mourir ?



Mourir étouffé dans son vomi.

Glisser sur une crotte de chien et se briser les cervicales.

Toutes.



8. Vous avez organisé vos obsèques, comment cela se goupille-t-il ?



Vous demandez à des amis de faire votre éloge funèbre, avant qu’ils se jettent sur les 34 fûts de bière que vous avez achetez pour fêter ça.

Soft, avec des cornemuses, des gens en noirs et un prêtre chiant.

Vous avez demandé que les croque-morts soient déguisés en Village people, et que vous sortiez de l’église sur l’air de YMCA.



9. Que doit on faire de votre corps après l’arrêt brutal de votre misérable existence ?



Vous enterrez, pour que vos proches puissent venir se recueillir devant vous à chaque fête des morts.

Vous incinérez, pour que vos proches puissent venir se recueillir devant vous à chaque repas de famille.

Vous léguez à la science, pour que vos proches puissent comprendre comment un foie aussi gros pouvait tenir dans un corps aussi malingre.



10. Vous venez d’apprendre que vous êtes atteint d’une forme rare de gastro-entérite, qui, de plus, est incurable. Comment le vivez vous ?



Vous êtes ravie, avec une maladie comme ça, on ne risque pas de vous oublier.

Vous êtes catastrophée, vous ne savez pas comment l’annoncer à vos proches.

Vous êtes gênée, vous avez aussi une angine, et, du coup, vous hésitez à tousser.

* Cahier de vacances 2010 – Article initialement publié le 10 septembre 2009