![\"\"](\"http:\/\/savemybrain.net\/v2\/wp-content\/uploads\/2009\/02\/illusacfille-2.jpg\" "\\"illusacfille-2\\"")
<\/p>\nNe soyez pas \u00e9tonn\u00e9es de l’utilisation du singulier pour le terme sac, un sac pour une fille, c’est avant tout un concept.<\/p>\n
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Vous est-il d\u00e9j\u00e0 arriv\u00e9 de sortir quelques minutes, pour raccompagner quelqu’un par exemple, sans prendre votre sac ? Non ? Et bien sortez nue, juste v\u00eatue d’une tong -m\u00eame pas deux, et vous verrez l’effet que \u00e7a fait. En plus d’\u00eatre une situation tr\u00e8s peu confortable, vous vous sentez particuli\u00e8rement ridicule \u00e0 jouer de l’\u00e9paule comme le font certains personnages de sc\u00e8ne politico t\u00e9l\u00e9visuelle ou \u00e0 ne pas savoir que faire de vos mains. Dans les poches, c’est impoli. Si vous les mettez dans vos cheveux, ils graissent tellement qu’on peut faire un plat frites-nuggets avec. Dans les oreilles, \u00e7a fait louche. Dans le nez, c’est sale. Vous pouvez tout de m\u00eame essayer sous les bras si vous avez confiance en votre d\u00e9o.<\/p>\n
Mais l\u00e0 n’est pas le sujet puisque des sacs, vous en avez. Et vous n’avez m\u00eame pas assez des bulbes de poils sur le mollet droit pour les compter. Pour preuve, \u00e0 chaque tentative d’en extraire un de la pile sacr\u00e9e, une fermeture \u00e9clair, une anse, un crampon ou m\u00eame le sac entier semblent vouloir votre peau en vous tombant sur le coin du nez, ou du front, c’est selon. Non, quand on aime ses sacs et qu’on en a beaucoup, on ne les met pas en haut d’une armoire, en vrac ; un sac, \u00e7a respire, \u00e7a vit et \u00e7a a besoin de son espace vital. Surtout qu’un sac, on ne l’ach\u00e8te pas comme on ach\u00e8terait un t-shirt noir col V pour mettre sous un pull l’hiver. Vous l’avez rep\u00e9r\u00e9, vous l’avez achet\u00e9. Apr\u00e8s un temps -personnel- de r\u00e9flexion, mais c’est souvent un achat non pr\u00e9m\u00e9dit\u00e9. Il est donc charg\u00e9 de sens, et c’est certainement ce qui le diff\u00e9rencie de tous les autres.<\/p>\n
Seulement, s’il n’\u00e9tait charg\u00e9 que de sens, \u00e7a se saurait. La mode \u00e9tant aux tr\u00e8s grands sacs, vous vous sentez une \u00e2me d’escargot qui porte sa maison sur son dos. Enfin, pas sur le dos parce que c’est has been, mais c’\u00e9tait pour la rime. Le trio portable-portefeuille-clefs se comprend. Regardez comment fait chouchou, la vie parait tr\u00e8s simple quand on a les mains libres. Or, chouchou en question ne se cultive pas en lisant un bouquin dans le m\u00e9tro, n’a jamais de r\u00e8gles douloureuses et n’a donc pas besoin d’une pharmacie miniature, ne note jamais ses rendez-vous et ne trimballe donc pas son agenda offert par cosmo\/glamour, ne voit pas toujours l’utilit\u00e9 de changer de sous-v\u00eatements d’un jour \u00e0 l’autre et ne prom\u00e8ne pas de petite culotte propre dans la poche int\u00e9rieure. Et c’est le premier \u00e0 rigoler quand vous vous d\u00e9menez pour trouver vos clefs. En attendant, quand il a besoin d’un trombone pour une raison x ou y, il sait \u00e0 qui s’adresser.<\/p>\n
Alors amies Mary Poppins, d\u00e9culpabilisons. Oui, un jour les tickets de carte bleue qui tapissent le fond de nos sacs serviront \u00e0 quelque chose. Comment \u00e7a vous n’avez jamais connu une p\u00e9nurie de Kleenex ?<\/p>\n
P.S: Lectrice avertie ou nouvellement int\u00e9ress\u00e9e par la sauvegarde des cerveaux, sachez qu’aujourd’hui, c’est l’anniversaire de notre R\u00e9dac’ Chef ador\u00e9e et v\u00e9n\u00e9r\u00e9e ! Alors, \u00e0 vos claviers !<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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