Humeurs Je n'ai pas testé pour vous

Faire l’éloge du télé achat

Par un jour d’ennui profond où votre télécommande vous a quasiment sauté dans la main, vos yeux se sont posés sur une curieuse émission : le télé-achat. Ensuite deux possibilités, la version française avec le vieux monsieur rondouillard et grisonnant ou la version étrangère, celle avec la femme au sourire éclatant dont les paroles divergent totalement du mouvement de ses lèvres un peu trop pulpeuses pour être vraies.

Vous trouverez dans ces émissions une quantité inimaginable d’objets complètement indispensables à votre vie et pour des prix extraordinaires, enfin ceci d’après l’ancêtre et la bimbo. Evidemment on rêve tous d’un assortiment de casseroles empilables comme des jouets, afin de faire une place dans le placard pour ranger un escabeau pliable de 10 mètres ou un aspirateur à boules de polystyrène. En plus on a vraiment de la chance car les rares fois où l’on regarde l’émission, il y a comme par hasard des promotions exceptionnelles. A nous les deux vélos d’appartement pour le prix d’un…

Surtout ce qu’il y a de génial c’est le réalisme des démonstrations. On est presque convaincu lorsqu’un bodybuilder accroche les patchs du musclo-vibro-électrochoc sur son torse musclé à souhait, tandis qu’une voix nous souffle que les résultats sont quasi immédiats. Et cette gaine amincissante dont on imagine la frayeur qu’elle peut causer sur les hommes qui la découvrent sur leur femme dont les bourrelets sont désormais concentrés sous les seins et les genoux.

Le télé-achat nous propose des choses épatantes mais surtout très pratiques. Car en plus d’être efficaces, on peut les utiliser partout, en toute occasion. Refaites la teinture de votre sœur avec le pulvérisateur de peinture. Ajoutez un peu de persil à la crème à base de bave d’escargot, pour assaisonner les plats qui feront de vous un cuisinier hors pair. Achetez la collection de clef à molette multifonctions pour jouer à Fort Boyard avec vos amis, ou bien tenter de défoncer les serrures de leurs vieux journaux intimes. Vous pourrez aussi utiliser la ceinture transpirante effet sauna en lisant un livre, en jouant à l’ordinateur, en comptant jusqu’à 72, en remettant une mèche de cheveu rebelle, en essayant de toucher son nez avec sa langue, en lisant des blagues carambar, et même en essayant de ne pas avoir l’air ridicule. Que de révolutions !

Le télé-achat est vraiment une émission fabuleuse, vous y trouverez des conseils et des remarques avisés tels que « cet appareil peut stocker jusqu’à 80 photos, vous pourrez donc prendre autant de photos que vous le souhaitez » enfin sauf si vous souhaitez en prendre plus … ! N’oubliez pas de sortir la boite de mouchoirs lors des témoignages de mamies qui parlent de miracle pour désigner des claquettes en bois immondes. Dépensez vite 30 euros pour l’achat de deux éponges classiques ou 50 pour une peluche ordinaire.

Mais surtout n’oubliez pas de zapper.

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