Permettez-moi, mes chères lectrices, de vous souhaiter par la présente une bonne et heureuse année 2012. Puissent vos vœux les plus chers se réaliser, et, si ce n’est pas le cas, puissiez vous affronter avec réussite les différentes épreuves qui vous attendent cette année. De mon côté, je m’engage à faire de mon mieux pour continuer à essayer d’illuminer, ne serait-ce que quelques instants, votre journée. Bien à vous, Votre Jéjé adoré.
BÉLIER :
Une nouvelle année commence. Oui, je sais, jusque là, rien de nouveau. Mais vous, comme chaque année, vous allez décider de changer tout ça. Vous allez faire comme dans le film Sans plus attendre, un film avec Morgan Freeman et Jack Nicholson où deux vieillards mourants décident de faire la liste des choses à faire sans plus attendre. Comme il n’est pas encore garanti que ce monde passe le prochain hiver, autant s’y mettre dès maintenant. Vous allez donc, une fois remise des abus éthyliques du weekend précédent, vous atteler à la rédaction de cette liste de choses que vous souhaitez mener à bien : aller voir l’Himalaya, apprendre à conduire, vivre une passion magique et féroce en sortant avec moi… Bonne année 2012 !
TAUREAU:
Votre réveillon ayant été une grande réussite, vous avez décidé de faire parler votre côté cynique. Vous allez également faire une liste, mais une liste un tout petit peu plus morbide : une Dead List des personnalités. Vous ne savez pas ce que c’est ? Laissez moi vous expliquer : il s’agit de rédiger la liste des personnalités françaises et internationales qui, selon vous, ne passeront pas 2012. Ca peut paraître affreux, voire même carrément horrible, je sais. Mais reconnaissez que sous le coup d’un taux d’alcoolémie assez important, on a très souvent des idées qui révèlent le côté profond de notre personnalité. Et disons que cela permet d’exorciser la peur de la mort, qui nous attend tous, en la couchant sur le papier. Allez, montrez à La Grande Faucheuse que ce ne sera pas cette année.
GEMEAUX :
D’après les nombreux sondages que les journalistes se plaisent à publier, l’année 2012 s’annonce sérieusement pessimiste. L’économie part complètement à vau l’eau, et même le PSG a des velléités de titre de champion de France. Autant dire que ce monde va vraiment mal. Mais vous, cela ne va pas vous concerner. Vous avez une foi inébranlable en vos capacités, et ce sont ces mêmes capacités que vous allez mettre au service de votre vie professionnelle. Cette année 2012 doit mener à la réalisation de vos ambitions au travail. Vous allez tout faire pour obtenir le boulot de vos rêves, celui qui a été votre lumière lorsque vous avez renoncé à votre vocation, pourtant très louable, de princesse – vétérinaire. En plus, ça tombe bien, le SMIC vient d’augmenter, autant dire qu’il va y avoir de quoi faire bombance !
CANCER :
Vous avez vraiment trop abusé lors des réveillons de fin d’année. Non pas en matière d’alcool ou de jolis garçons rencontrés, là, c’est votre estomac qui implore une pause. Vos parois stomacales sont à deux doigts de craquer, tout comme l’ensemble de votre garde robe, lorsque vous parvenez après des luttes interminables à rentrer dedans. Aussi, ce début 2012 annonce tout d’abord une période de jeûne assez intense pour permettre de rétablir votre masse corporelle à des données acceptables. Et surtout, ça va vous déprimer de ne plus voir vos pieds lorsque vous baisserez les yeux à cause de la proéminence de votre bide. Alors, on se ressaisit, et on recommence à manger équilibré, parce que, comment comptez vous draguer si vous êtes la copie à deux jambes d’une baleine à bosse ?
LION :
Ce monde venant d’entamer sa (peut être) dernière année, vous pensez qu’il serait idiot de mourir sans l’avoir mieux connu. Aussi, votre résolution pour 2012 consistera essentiellement à voyager, à découvrir de nouveaux horizons. Tout ces pays dont vos amis vous parlent, dont vous voyez les images à la télévision ou sur internet, vous allez faire autre chose qu’en rêver. Vous allez empoigner vigoureusement votre passeport et votre valise, direction l’aéroport. Avoir, en effet, tous ces moyens de transport ultra rapides et ne pas en profiter, c’est vraiment dommage. Découvrir ce monde sera donc votre credo, à tel point que vous allez casser la figure à la fois à votre Plan Épargne Logement et à votre Plan Retraite. Autant se faire plaisir, on ne vit qu’une fois.
VIERGE :
Ce monde tire sur sa fin après quelques milliards d’années de bons et loyaux services (enfin presque, j’ai encore du mal à pardonner la disparition des mammouths). Il serait donc tout à fait légitime qu’il connaisse en cette dernière année d’existence le plaisir, que dis-je, le privilège, d’être archi-dominé par une sorte d’espèce supérieure, en l’occurrence, nous, les Vierge. Nous serons les Minus et Cortex de l’humanité (pour celles qui ne connaissent pas cette référence, je vous conseille de vous rendre sur Youtube et de chercher le générique de ce dessin animé génialissime) ! Nous allons donc par tous les moyens nous emparer des organes vitaux du pays : presse, radio, télé, casernes militaires, magasins de fringues… Une fois cela accompli, nous communiquerons nos exigences. Et bonnes années à toutes mes consoeurs !
BALANCE :
Apparemment, ce que nous cherchons tous en cette nouvelle année, c’est soit la confirmation de l’amour présent, soit la découverte de nouvelles relations. Soit on prépare son mariage, soit on cherche à ne plus dormir seul(e) durant les froides nuits d’hiver (même si c’est l’hiver le plus chaud depuis le début du XXe siècle d’après Catherine Laborde, qui a connu les hivers dont elle parle). Votre but ultime sera de préserver et de pérenniser l’amour existant, ou de se laisser porter à le découvrir. Votre résolution est donc d’être heureuse, simple à prononcer, mais ô combien difficile à réaliser. Il est certes plus facile de gagner au Loto que de rencontrer l’homme de sa vie, mais il faut croire en sa chance et en ses capacités de séduction. Allez, courage, haut les cœurs et les débardeurs, partez en chasse mes amies !
SCORPION :
Votre année 2011 s’est achevée sur une belle victoire. Vous avez réussi à vous maintenir à la taille de pantalon que vous souhaitiez, mais cette victoire fut remportée au prix d’immenses sacrifices en matière de nourriture. Vous avez renoncé, pour continuer à être jolie, à toutes les bonnes choses que la gastronomie mondiale a mise au point. Et comme je le répète depuis le début de cet horoscope (encore vachement bien écrit, soit dit en passant !), c’est la dernière année d’existence de ce monde. Alors vous allez en profiter pour vous la donner grave. Terminées les privations en tout genre, les refus polis, mais non sincère, de reprendre du rab’ à la cantine, vous allez laisser parler votre estomac lorsque votre raison hurle que ce n’est pas bien ! On ne vit qu’une fois, et dans les yeux de l’homme qui vous aime, vous serez toujours jolie !
SAGITTAIRE :
Votre année 2011 s’est achevée, mais les pulsions qui l’ont habitées n’ont pas cessé au douzième coup de minuit le 31 décembre. Vous tremblez à chaque fois que vous y pensez, vous redoutez ce moment où elle s’immisce dans vos pensées car elle révèle une partie sombre de vous-même, un côté obscur que votre copain en personne ignore ou feint d’ignorer, effrayé qu’il pourrait être, car il sait peut être le bouleversement que l’explosion pourrait engendrer… Je veux parler de votre belle-mère. Vous en avez ras la casquette de ses conseils bidons de vieille frustrée, de ses intrusions intempestives le dimanche matin en plein câlin coquin, de ses suppliques répétées concernant la venue prochaine d’un petit-fils ou d’une petite-fille. En clair, vous voulez la buter… Aucun problème, regardez l’intégrale des Experts, vous saurez comment commettre le meurtre parfait.
CAPRICORNE :
Vous êtes de votre côté en pleine irrésolution, mes chères amies Capricorne. Pour votre part, votre problème réside dans votre couple. Vous ne savez pas si ce dernier va tenir, ni même si vous avez envie qu’il tienne encore. Alors autant prendre les devants. Vous allez vous fixer comme bonne résolution pour l’année 2012 de mettre un terme à cette relation, et à vous éclater grave durant l’année qui vient. Car, après tout, votre vie de couple vous a peu à peu engoncé dans une sorte de routine qui ne correspond en aucun cas à votre personnalité. Aussi, plutôt que de lutter contre votre vraie nature, vous allez reprendre votre liberté et vivre votre vie telle que vous l’entendez. Après tout, n’est ce pas ça la définition du bonheur ?
VERSEAU :
Arrivé en fin d’année, on a tendance à faire le bilan des années écoulées. On se pose les questions qui ont trait aux échecs que l’on a rencontrés. Et les bonnes résolutions sont les réponses que l’on tente d’apporter aux susdites questions. Et apparemment, vous, les principales questions que vous allez vous poser, mes chères amies Verseau, concernent votre physique et la perception que vous en avez. Vous avez essayé les régimes, le sport, le régime à base de sport, mais rien n’a fonctionné. Vous allez donc avoir recours aux grands moyens. Par cela, j’entends que vous allez vous renseigner sur les tarifs de la chirurgie esthétique pour modifier tout ça et enfin devenir aussi belle que vous le souhaiteriez. Mais bon, il est toujours plus facile de se changer que de s’accepter, comme dirait Anthony Kavanagh.
POISSONS :
Comme chaque année, on vous demande quelles sont vos bonnes résolutions pour 2012. Et comme chaque année, vous répondez les banalités d’usage : santé, bonheur, travail, amour… Mais pas cette année. Cette année, vous avez envie de vivre une année pleine de surprises dans tous les domaines. Une promotion au travail, des rencontres totalement inattendues, des bonnes nouvelles dans votre entourage, des voyages improvisés qui se révèlent être de franches réussites… Voilà ce que devrait être une bonne résolution, puisque c’est celle sur laquelle vous avez une bonne influence. En effet que pouvez-vous faire, humble fourmi, pour rétablir l’économie mondiale ? Aussi, contentez-vous de faire régner joie et bonne humeur parmi vos proches, qui feront de même de leur côté. Le monde ne s’en portera que mieux !
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