… dans une grande ville, quand on est seule et fauchée…
C’est un sujet hyper-politique qu’on tient là. Pas autant que la neige ou le nucléaire bien sûr, mais qui dépend bien plus d’un partenariat interministériel que des lubies de Benoist Apparu.
Ok, le Ministère de l’Écologie (…) et du Logement a son mot à dire :
Ce n’est pas parce qu’il dit quelques bêtises en ce moment qu’on ne doit pas écouter le secrétaire d’état à la petite surface quand il apparaît -il fallait la placer, c’est une demande éditoriale, c’est fait.
Donc, l’idée, c’est de taxer les méchants propriétaires qui pratiquent des prix impitoyables pour nos petits salaires. L’idée n’est pas exactement mauvaise, mais à moins de faire des chambres de bonnes dans les chambres de bonnes, on ne logera encore pas tout le monde.
Le Ministère de la Jeunesse et de la vie associative (et un peu de l’Éducation Nationale même si là, tout de suite, les évaluations en Cm2 ne nous concernent pas).
On est jeunes et si l’on a pas le droit de faire des réunions dans un hall d’immeuble passée une certaine heure, on a le droit de créer une association avec nos voisins de palier histoire de nous sortir de Mad Men nos dimanches après-midi. L’APPTM, l’association pour la protection de la Tequila mexicaine a donc de beaux jours devant elle.
Le Ministère de la Justice
Si vos voisins se découvraient une passion commune et décidaient de monter un groupe de joueurs de trombone insomniaques, qu’il vous prenait l’envie d’en jeter un par le vasistas et/ou de lui faire avaler son instrument dans l’ordre chronologique qui vous importe, on n’a pas tous les mêmes priorités, et qu’en plus ses parents s’en rendaient compte, en plus d’avoir la poisse vous pourriez avoir affaire à la Justice.
Bon, n’ayez crainte. Pour l’avoir cette studette, vous avez menti sur vos revenus, la profession de vos parents, votre consommation de cigarettes, votre emploi du temps et votre non-animal de compagnie, vous n’aurez aucun mal à mentir devant une Cour.
Le Ministère des Sports et le Ministère de la Santé
Manger-Bouger vous avait semblé être un complot orchestré dans le but de remplir les salles de sport et de réhabiliter la culture du haricot vert dans nos contrées ? Et bien non, le lobby fabricants de tapis de course n’est pas si puissant. Cette sensibilisation massive à toute activité physique faisant du mal était en fait une façon de vous faire accepter ces 6 étages à monter sans la présence miraculeuse d’un ascenseur. Vous arrivez alors devant votre porte, les poumons au bord des lèvres, le souffle court et la conscience littérale de vos artères obstruées.
Essayez donc d’avoir systématiquement envie de faire pipi au moment de rentrer chez vous, de façon à grimper les étages sans vous poser de questions. Je vous assure, c’est radical, la vessie pleine, vos pieds touchent à peine les marches.
Le Ministère de l’Agriculture, de l’Alimentation, de la Pêche, de la Ruralité et de l’Aménagement du territoire (Rien que ça. Pour eux, ont fait des cartes de visites de la taille d’une carte postale)
Bientôt, on verra des « petites surfaces » à louer en plein milieu d’un champ. Le coin cuisine sera un petit Campingaz au bord d’une rivière et vous vous nourrirez de truites pêchées au petit matin, le tout relevé de quelques brins d’herbe. Oubliez la mezzanine, on dort très bien dans le foin. Le terme studette -bien que très mignon, un savant mélange de studio et de dinette, sera remplacé par quelques expressions bucoliques telles que « charmant coin de verdure ». Et le pompon sur la cerise du gâteau, la très prisée « grande surface lumineuse » sera votre lot quotidien.
Bon, si vous n’êtes convaincues ni par la bonne volonté du préposé aux maisons de poupées ni par la vie au grand air, je suis persuadée que Stéphane Plaza sera ravi de vous emmener faire un tour sur son scooter.
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