Horoscope n°6

Verseau (20 janvier – 19 février)

Mais pourquoi avez-vous pris la résolution de refaire du sport ? C’est la phrase que vous allez continuellement vous répéter lorsque vous souffrirez comme une damnée sur votre vélo d’appartement. Mais repensez à la belle jeune fille qui les faisait tous craquer ! Oui, vous, il y a quelques (beaucoup de quelques) années, avant que vous ne cédiez à la facilité ! Arrêtez, vous allez vous faire mal ! Reprenez plutôt du rab de ce gâteau à la framboise et à la meringue !

Poisson (20 février – 20 mars)

On vous avait déjà prévenu, mais vous n’en faites qu’à votre tête ! Vous allez droit dans le mur en vous comportant ainsi ! Ne vous obstinez pas ! Vous ne voyez pas de quoi je parle ? Alors ce mois sera pour vous celui de la souffrance : Arrêtez de croire que vous rentrez encore dans ce très seyant 36. C’est fini, ce temps-là ! Vous voulez des coupables ? Chopez vos gosses, et inscrivez-les dans un camp de travail en Sibérie occidentale, ça leur fera les pieds. Quant à vous, vous aurez tout le loisir de vous adonner à des activités physiques choisies avec monsieur ! Petite veinarde !

Bélier (21 mars – 20 avril)

Qu’avez-vous à encore vous plaindre ? Vous avez froid ? Déménagez ! Vous vous étonnez que dans votre bled, il pleuve 250 jours par an ? C’est tout le temps comme ça ! Vous l’avez sûrement compris, ce mois-ci, c’est le mois des vacances, du soleil sur les plages des Caraïbes, avec du rhum (le rhum, c’est bon), du soleil et des noix de coco ! Partez, barrez-vous, allez-vous-en, vous allez coller votre déprime à tout le monde. PS : n’oubliez pas d’emmener votre homme.

Taureau (21 avril – 20 mai)

Et si je vous disais que tout va bien se passer pour vous ? Eh bien, je mentirais. Ce mois-ci, vous allez grave en baver. Tout d’abord, en déménageant la photocopieuse, vous allez la prendre sur le pied. Ensuite, votre mère viendra s’installer chez vous et vous cuisinera des plats qui vous feront prendre 28 kg. Et pire que tout, quand vous enlèverez votre plâtre, vous aurez le pied aussi velu qu’un Yeti. Alors, heureuse ?

Gémeaux (21 mai – 21 juin)

Comment vous annoncer ça sans être trop brusque ? Diantre, je n’y arrive pas. La déprime débarque, et en force, en plus : Voilà, votre homme va sûrement vous quitter. Et le 13, en plus, pour économiser un cadeau. Vous féliciterez chez lui ce côté prévoyant, car vous cherchiez vous même comment vous débarrassez de cette corvée sans dépenser un centime d’euro. Vous voyez, le destin fait bien les choses, non ? On dit merci qui ?

Cancer (22 juin – 21 juillet)

Bienvenue au signe guimauve du mois ! A vous regarder, on pourrait croire que vous avez une paralysie des mâchoires, tellement vous sourirez comme une cruche dans la rue. Tout sera beau, tout sera gentil : vous venez de prendre une contredanse ? Pas grave. Un oiseau vient de faire caca sur vous ? Bonjour, petit oiseau ! Secouez-vous, bon sang de bois ! Ou alors, évitez d’approcher de toute source de chaleur, sinon, vous risquez de fondre.

Lion (22 juillet – 21 août)

Paf le carambar caramel et nougat ! C’est bêta ballot ce qui vous arrive. Eh oui, après concertation entre divinités, nous vous avons sélectionnée comme signe du mois. Problème : il n’y a que 29 jours dans ce mois. Alors tâchez d’en profiter : votre mec ne vous satisfait plus ? Jetez-le, et prenez en plein d’autres. Vos enfants vous gavent ? Emmenez-les au zoo et faites-les tomber dans la fosse aux ours. Après ça, courez dépenser l’argent des allocs dans les soldes, puis changez de nom, d’adresse, de pays, de visage, de voiture, de chien, etc.

Vierge (22 août – 22 septembre)

Enfin février commence. Vous allez pouvoir balancer toutes les bonnes résolutions à la poubelle : fini le sport, le régime, les aventures d’un soir, etc. Vous reprendrez votre vie de déjanté, vous recommencerez à boire, à fumer (et même dans les lieux publics, une vraie rebelle !) et à siffler les mecs dans la rue ! Vous avez raison, on ne vit qu’une fois ! Problème : vous n’allez pas vivre longtemps ! Ca s’arrose !

Balance (23 septembre – 22 octobre)

Vous avez attendu trop longtemps, et ce mois-ci vous le fera payer. Cela veut dire que toutes les factures que vous avez snobées en janvier vont revenir au triple galop. Comme en plus les gens à qui vous devez de l’argent (contrôleurs fiscaux, etc.) ont enfin dessaoûlé, ils vont venir faire le siège de votre porte monnaie. Un bon conseil, claquez tout avant ! Comme ça, vous n’aurez aucun remord et la satisfaction bien naturelle de contrarier les impôts !

Scorpion (23 octobre – 22 novembre)

Eh oui, ce mois-ci, nous avons deux signes du mois ! les Scorpions et les Lions vont pouvoir joyeusement gambader dans les prés, cueillir des coquelicots, se laisser rouler au bas des collines en fleurs, parler avec des castors et faire des réunions Tupperware avec des biches ! Quel pied, non ? La chance sera de votre côté, mais vous devrez partager vos gains au Loto avec tous les Lions qui auront joué aussi. Désolé.

Sagittaire ( 23 novembre – 20 décembre)

Après des débuts aussi tonitruants, il fallait bien que ça dérape. Pas parce que c’est logique, mais uniquement parce que ça me fait rire ! Oui, les dieux ne vous aiment pas ce mois-ci, ils ont décidé que vous alliez souffrir. Aucun vaccin ne vous protégera des calamités qui vont s’abattre sur vous : vous allez choper toutes les maladies qui traînent, et même celles qui sont éradiquées depuis des décennies. On vous considérera comme une arme de destruction massive (à cause des gaz) et on va venir vous bombarder. Adios.

Capricorne (21 décembre – 19 janvier)

Vous êtes une guerrière ce mois-ci ! Faudra pas venir vous chercher ! Vous résisterez à tout : les moins 85 % dans votre magasin préféré, les avances du beau gosse de la boîte, les sirènes de l’ambition, etc. Votre vie est bien comme elle est, pas la peine de changer ! Cependant, vos collègues vous voueront un culte sans partage pendant au moins 10 secondes lorsqu’elles apprendront que vous avez dit « Non ! » à Gérard (oui, le beau gosse). La popularité a un prix !

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